段子网名

1、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

2、多情谁似南山月，特地暮云开。灞桥烟柳，曲江池馆，应待人来。

3、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

4、当今世界，段子当道，越来越多的人加入了段子大军，而段子这种娱乐形式几乎成为了大多数人的共同爱好。玩过段子的人都知道，段子里面个个都是人才，说话又好听，以至于很多人自从看了段子就深陷其中。因此有人就说：一入段子深似海，从此节操是路人。

5、此句出自辛弃疾的词《水龙吟》，颇有慷慨悲歌之气。今日引用，仍然字透悲凉。拭想想，一个胸怀坦荡立志高远之士，难展抱负，空对昔日青青今如旧的江山，是何等的断肠！怀才不遇，古今皆同，怅望之情，千古同感。

6、丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”

7、  这两天在美国吃的中餐、越南菜都不太正宗，接待我们的老师说了个事：        他朋友在冰岛时，去一家回转寿司吃饭，结果老板是冰岛人，没见过真正的回转寿司，根据自己的理解，买了一批会旋转的小盘子，把寿司在盘子上摆一圈，放你面前，一按开关，盘子开始转。        而且转得有点快，你还不好逮寿司。

8、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。抖音简短精辟的废话文学段子(篇二)真是听君一席话，如同一席话。

9、这难以控制的情绪，洗涤着我越来越空灵的思想。

10、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁。

11、踏雪寻梅梅未开，伫立雪中默等待。踏雪寻梅的典故说的是，孟浩然情怀旷达，常冒雪骑驴寻梅，曰：“吾诗思在灞桥风雪中驴背上。”

12、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

13、好文采，战国时有赵国名将赵奢之子赵括，纸上谈兵，华而不实，长平一战被秦一战即溃，今有你我QQ空间互夸互捧，不切实际，今日寇右翼议员登钓鱼岛视察，可恨日寇贼心不死，凭借美日安保条约，一心忘我中华天朝，今你我必团结中华56个民族13亿人，誓与日寇一决高低，不平日寇誓不成家！

14、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。

15、曾经沧海腾彩云，丹心清纯漫宇间，美人美景美娇霞，女神一出动京城。能把名字加进去的网名。

16、人一旦爱，遂极脆弱：世间没有所谓爱恋之中，却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，就必须承受伤害和失去之险。

17、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。大牛小牛废话文学经典语录(篇三)没过去60秒就失去了一分钟。

18、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

19、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

20、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

21、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

22、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

23、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

24、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

25、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做好朋友，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？女子月月有！

26、例如“削瘦的脂肪”、“能上手就别上嘴”等等，都是这种类型的网名。他人在读到网名时很容易被其存在的矛盾含义所吸引，从而达到引人发笑的效果。

27、陪闺蜜去做孕检，走廊一大妈撞到闺蜜然后还骂骂咧咧的走了。过了会去四楼化验科又遇到大妈在哪里端着尿排队，趁着大妈转身的功夫，我把闺蜜要倒掉的尿液换给了大妈，相逢就是缘，让大妈高兴一下

28、真正的爱情是一种精神的爱，它不怕时间的考验，两个追求思想及心灵的沟通，即使在逆境中，仍能令人积极向上，并由心底感受到幸福。

29、闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

30、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

31、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

32、求那种段子诗，可以把一个人名字加进去的那种的

33、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

34、圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀说个实际点的那我要一个男朋友独角兽要什么颜色的

35、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

36、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

37、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

38、有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...

39、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

40、　　朋友：我们公司的90后年轻员工都是家里挺有钱的，大部分都是海龟。我：你们公司真是高大上呀。朋友：不是的，是因为我们公司开的薪水低，穷的孩子根本不会来应聘呀。@ISABELLE翠

41、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

42、班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

43、所有的人，起初都只是空心人，所谓自我，只是一个模糊的影子，全靠书籍绘画音乐电影里他人的生命体验唤出方向，并用自己的经历去充填，渐渐成为实心人。而在这个由假及真的过程里，最具决定性的力量，是时间。

44、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

45、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

46、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

47、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

48、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。

49、你爱我么我爱那你爱我么我不爱什么因为我比你更爱你。

50、我的闺蜜突然过来拽我的衣服只听见我的另一个闺蜜大声的喊：放开那个禽兽，让我来。

51、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

52、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

53、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

54、 到现在，大家都喜欢自嘲，黄段子满天飞，我记得一个很牛逼的网名叫做“我的唧唧跟我的网名一样长”，后来有人给他测量了一下，告诉他这个网名还不到五厘米，哈哈笑死我了。我就是觉得非常搞笑才会记住这个网名的，取名的人黄，测量的人坏，都是一群无聊的人类。

55、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

56、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

57、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

58、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

59、我们不能太过迁就和顺从任何人，人们尤其不能忍受别人需要他们。一旦认定别人需要他们，必然的结果就是他们将变得傲慢，无礼。我们在与人交往时能够拥有优势全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。