搞笑幽默的段子

1、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

2、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

3、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

4、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!(搞笑幽默的段子)。

5、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

6、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

7、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

8、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

10、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会.............现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。

11、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

12、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

13、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

14、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

16、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

17、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

19、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

20、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。

21、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

22、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

23、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

24、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”

25、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

26、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

27、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

28、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

29、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

30、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

31、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

32、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

33、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

34、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

35、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

36、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

37、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

38、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

39、老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了?

40、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。

41、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

42、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

43、我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!

44、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

45、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

48、未婚的小姨走夜路被蒙面人强~~~~.暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”

49、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。