爆笑笑话大全爆笑短句

1、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(爆笑笑话大全爆笑短句)。

2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的d员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一。

4、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

5、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!(爆笑笑话大全爆笑短句)。

6、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

9、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”

10、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。                

11、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

12、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。

13、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

14、余生有一个懂你的人，请记得好好珍惜，茫茫人海，遇见一个懂你的人，真的不容易。互相体谅，互相理解，好好走下去。有一个懂你的人在身边，比什么都珍贵。懂你的人，会一直在你身边，照顾你，陪伴你，不会让你患得患失，不会再让你流泪、心痛。         

15、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

16、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

17、17)与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

18、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

19、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

20、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

21、②一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉１还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。

22、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

23、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

24、18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

25、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…

27、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

28、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

29、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

30、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

31、12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

32、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

33、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

34、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

35、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

36、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

37、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

38、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

40、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

41、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

42、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

43、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！

44、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

45、‘有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

46、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

47、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

48、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

49、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

50、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

51、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

52、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

53、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

54、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

55、朋友：小刚，如果你家有十座楼房能给叔叔一套吗？

56、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

57、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

58、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

59、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

60、10)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

61、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！非常幽默搞笑的短句1我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

62、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假

63、40)同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生经典搞笑句子超爆笑内涵幽默搞笑的句子经典搞笑句子超爆笑(优秀篇)

64、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

65、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

66、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

67、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

68、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

69、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

70、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。