瞬间笑喷的段子

1、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。(瞬间笑喷的段子)。

3、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。(瞬间笑喷的段子)。

4、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

5、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

7、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

8、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

9、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

10、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

11、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

12、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

13、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

15、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！

16、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

17、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

18、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

20、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

21、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

22、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

23、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

24、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

25、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

26、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

27、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

28、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

29、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定

30、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。令人笑喷的搞笑句子我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

31、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

32、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你果然最毒妇人心哪！

33、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

34、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

35、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

36、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

37、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

38、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

39、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

40、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

41、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

42、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

43、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

44、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

45、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

46、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

47、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

48、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

49、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

50、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

51、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑地转过头说:“去!男人的事情女人不要管!”

54、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

55、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

56、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

57、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

58、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!

59、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

60、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

61、小明回到家里,看见爸爸正在摆弄一个测谎仪。爸爸问:“今天考试考得怎么样?”小明答道:“100分。”测谎仪“嘀嘀嘀”地响了起来。小明忙改口:“80分。”测谎仪又“嘀嘀嘀”地响了起来。小明吓坏了,赶紧老老实实地说:“不及格。”爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,每次考试都能考及格!”测谎仪“呯”的一声,炸了。

62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

63、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

64、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

65、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

66、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。

67、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

68、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

69、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

70、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

71、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

72、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

73、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

74、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?

75、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

76、贝尔被人称为“最乐观的人”。一天,山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。邻人划着船路过他家,大声说:“贝尔,你的鸭子被冲走了!”“没关系,它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系,反正今年歉收。”“哎呀,水都淹到你家窗户了!”“太好了,我正准备擦窗户呢,这下省事多了!”

77、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)

78、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…

79、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

80、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

81、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

82、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

83、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。