超搞笑短句说说

1、(寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！)

2、人丑就要多读书，难怪很多人会说，我不是读书的料。

3、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

4、挂个蚊帐在里面裸睡，诱惑蚊子，最后把它急死。

5、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。(超搞笑短句说说)。

6、如果我还是你今生唯一爱的那个人！我一定会好好珍惜我们的缘分！

7、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!

8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

9、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

10、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

11、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

12、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

13、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

14、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

15、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

16、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

17、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

18、据说手机小时从不关机的人，心中都有一个让他牵挂的人。

19、爱过恨过也绝望过，才发现我太过叛逆，不懂谁真的在乎我。

20、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

21、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

22、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

23、你不必再爱我，你尽管放开，反正时间总会把爱冲淡。

24、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

25、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

26、(我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。)

27、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

28、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

29、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

30、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

31、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

32、凡是小孩说瞎话，那必是大人的错，一定是大人没给孩子说真话的空间。

33、13)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

34、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

35、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

36、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我

37、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人

38、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

39、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子

40、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

41、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

42、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

43、3)本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

44、你不是爱的很理智很清醒却又为何输得一塌糊涂一败涂地。

45、能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？

46、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

47、最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。

48、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。

49、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。             

50、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

51、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的

52、如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。

53、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

54、我很懒，所以不要和我玩儿什么心计。有那时间还不如多睡一会儿。

55、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意超精彩50句搞笑说说说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错

56、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

57、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

58、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！。

59、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

60、谁都不必失落，适合自己的人生就是就是最好的人生。

61、(对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？)

62、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

63、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

64、大型活体昆虫展空降自贡！奇趣甲虫总动员，让你零距离邂逅大自然

65、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？

66、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

67、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

68、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

69、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

70、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

71、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

72、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

73、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

74、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

75、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。

76、人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。

77、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

78、　　考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

79、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

80、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

81、对方拒绝了你的狗粮对你竖中指并踹翻了你的狗碗还往你碗里拉了屎。

82、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

83、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主，老衲法号‘方文’，不是方丈。”

84、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

85、直很强迫自己爱你，可是，最后却发现时间不能帮我。

86、3)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。