最非常特别搞笑的笑话

1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

2、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

3、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

4、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

6、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

7、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

8、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

9、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

10、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

11、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

12、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

13、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

14、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。

15、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

16、　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

17、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”

18、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

19、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

20、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

21、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

22、“我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。

23、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

24、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

25、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

26、儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!

27、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”

28、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

29、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

30、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

31、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

32、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

33、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

34、父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”

35、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;

36、　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

37、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

38、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

39、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

40、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、

41、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

42、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

43、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

44、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

45、敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说，我要和我的马儿说几句话

46、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。

47、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

48、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

49、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

50、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”

51、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

52、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

53、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

54、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

55、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。

56、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

58、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

59、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

60、老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”

61、昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。

62、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

63、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

64、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!

65、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

66、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

67、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

68、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

69、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。

70、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

71、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

72、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

73、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”