幽默流氓经典语录

1、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

2、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“

3、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

4、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!(幽默流氓经典语录)。

5、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

6、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

7、  我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

8、  在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

9、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

10、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

11、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

12、NO.8别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

13、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

14、“男人”有一种霸道不可取代へ“女人”有一种温柔独家专属〓

15、今天，去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶

16、  某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

17、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

18、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

19、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

21、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。                                                        

22、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

23、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你

24、物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

25、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

26、你说你看不惯我，搞得我有多看得惯你一样，我压根就没正眼看过你

27、1不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过去。如此安好。

28、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单

29、喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

30、情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。(经典语录)生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。

31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

32、1高尚的理想是人生的指路明灯。有了它，生活就有了方向；有了它，内心就感到充实。迈开坚定的步伐，走向既定的目标吧，同学们。

33、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

34、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!

35、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

36、　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

37、一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。

38、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

39、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

40、有个人，爱过了，就结束了。有句话，说过了，就后悔了。有道伤，痛过了，就麻木了。有颗心，颤过了，就破粹

41、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

42、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

43、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

44、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!

45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

46、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

47、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

48、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

49、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!

50、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

51、你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！(*^0^*)

52、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢

53、  我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

54、“你错了么”“我错了”“错在哪儿了”“我不该为民除害”

55、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

56、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

57、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

58、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

59、1不满怀期待，不心存猜想，我相信所有注定的事情，它就必然会发生。

60、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

61、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

62、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤

63、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

64、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

65、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

66、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

67、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

68、　　‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

69、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。搞笑幽默的经典语录爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

70、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

71、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在耍流氓。

72、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

73、真正牛X的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭拒绝勾引，拒绝小把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼!

74、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”