让人捧腹大笑的笑话

1、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

2、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧

3、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

4、男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

5、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。(让人捧腹大笑的笑话)。

6、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

7、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

8、大多数人撒谎都是从作文开始，而为数不多的真话，是从写情书开始的

9、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？

10、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

11、今天早上照镜子，我惊吓的发现：我靠，我又变漂亮了

12、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

13、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。(让人捧腹大笑的笑话)。

14、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

15、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

16、要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。

17、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

18、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

19、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

20、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。

21、狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。

22、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

23、NO.6一天我对儿子说:“你要好好学习将来才能赚到钱来孝敬父母。”，儿子问道“那爸爸你为什么不好好学习？”我抽了一口烟“当年我也是这么问你爷爷的，你知道爷爷说什么吗？”儿子好奇地看着我，我撸起袖子一边抽儿子一边说:“就特么你话多。”

24、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

25、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

26、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用

27、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

28、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

29、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。让您捧腹大笑的经典搞笑短语把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

30、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，如果把你失去了，肠子想得变绿了，生活失去勇气了，学习不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没有引力了，总之就剩一句了，没你活不下去了!

31、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

32、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~

33、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

34、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

35、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

36、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

37、今天我特别开心，今天是五月端我节。端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。

38、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

39、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

40、人生之路，仿佛环形的跑道，终点和起点在一起：旧的终点，就是新的起点。终点为昨日留下记录;起点，预示着更美好的明天。

41、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”

42、老板非常生气，说：“你要袋子吗？”那个人说要。

43、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

44、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

45、NO.8上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译 :要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！

46、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

47、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会

48、闺蜜要去考驾照了，听说驾校的教练都喜欢骂人，所以问她怕不怕挨骂。她漫不经心地说：“怕啥，教练是我亲哥哥，他哪舍得骂我！”结果去了几天就回来向我哭诉，说她亲哥当着所有学员的面，只要她出点错就揪着不放，狠狠地拍她脑袋，打得她脑袋瓜嗡嗡作响。其他学员看到这些，都学得可认真了....

49、　　去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#x钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？

50、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

51、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？

52、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

53、大学四年即将结束过去，回想起我们一起走过的日子，我想说，思念过去，珍惜现在，展望未来。祝大家在以后的日子里一路走好!

54、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

55、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

56、顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”

57、　　最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

58、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

59、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

60、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。

61、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

62、阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。”第二个，张文顺过来！“张先生过来。(歪着肩膀)“嗯？怎么着？”

63、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

64、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。