可以笑趴的逗比说说

1、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

2、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

3、1(明明喜欢的是你，却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。)(可以笑趴的逗比说说)。

4、据说要征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈。超越她爸。(可以笑趴的逗比说说)。

5、☆、如果自己爱的人正好也爱自己，大概这就是最舒心的事吧

6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

7、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。

8、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。20xx说说逗比

9、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

10、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

11、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

13、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

14、(别着急爱，天也没荒地也没老，时间还早。)

15、小羊们躺在地上装死，灰太狼信以为真，大摇扼摆地走过去，羊羊们突然坐起，冲着灰太狼就是一拳，把灰太狼打得鼻青脸肿。

16、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

17、11:别指望运动减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

18、无现金支付，对我来说并不是什么金融名词，而是字面意思。

19、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉.

20、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

21、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

22、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

23、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

24、(如果「不在意」可以让你放松当然会做到，但其实你只是还没准备好。)

25、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

26、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

27、五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我

28、没个人都很纯洁，只是社会教会了他们如何邪恶

29、依然清晰滴记得。你曾在我耳边唱着歌，但那首歌叫什么名字滴呀？

30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

31、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

32、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

33、(浮华的青春里，我们只能做配角，主角依然是时间和青春。)

34、在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！

35、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱

36、快住手!快!放开那个女孩!你们这群流氓!让我先来

37、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

38、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

39、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

40、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

41、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

42、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

43、人有多少知识，就有多少力量，他的知识和他的能力是相等的。

44、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

45、最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样。

46、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝

47、好像从来没有秀过恩爱。嗯。知道你最近状态一定会不好，但是没什么的。都会过去的。我这种人啊，就是一辈子真的只谈一次恋爱的那种。认定你了，变化也就不可能了。就是你了，只是你了。你还有我。我会一直在。

48、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

49、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

50、蓝教练是女教练，吕教练是男教练，蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力，吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

51、如果有一个愿意这样陪我的人，和我一起过着不为钱而活的他，那该多好。

52、“喂，麻烦你挪挪”“你堵在我胸口让别人怎么进去”

53、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。。

54、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

55、31:书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。

56、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

57、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

58、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

60、二货男人去看医生。男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？医生：她来了吗？让我看看才知道。男人：她没来，不过我拍了几张相片。男生说完就把手机递给了医生。医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化

61、男：“为什么不接受我？”女：“我们性别不合”

62、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

63、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

64、10(没有你的世界真的很好。空气无比新鲜、阳光如此灿烂)

65、女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。

66、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

67、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

68、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

69、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了

70、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

71、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

72、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢。

73、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！