让人搞笑的句子

1、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

2、买了一瓶矿泉水尝一尝：这是假的，兑水了。                 

3、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

4、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

6、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。(让人搞笑的句子)。

7、 幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下。

8、13)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。(让人搞笑的句子)。

9、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

10、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11、1自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

12、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

13、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

14、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。

15、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

16、10)苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

17、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

19、 圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

20、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

21、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

22、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

23、 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”

24、 我对象不高冷，不任性，不玩网，不迷游戏，不知道是谁。

25、看过20xx幽默搞笑句子的人还看了：搞笑幽默句子2021经典语录搞笑说说搞笑幽默句子20xx(经典篇)

26、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

27、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

28、 如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

29、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？

30、 因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

31、21)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

32、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

33、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

34、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

35、 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

36、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

37、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

38、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

39、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

40、 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

41、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。

42、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

43、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。搞笑的句子让人笑死2我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

44、今天是我太太30岁生日10周年纪念日！                   

45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

46、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

47、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

48、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

49、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

50、 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

51、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

52、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

53、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

54、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

55、34)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

56、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

57、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

58、10左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

59、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

60、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

61、恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴

62、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

63、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 

64、10脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

65、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

66、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！

67、 假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。

68、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

69、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

70、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

71、5)过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

72、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

73、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切，结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。                                   

74、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

75、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

76、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

77、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

78、1有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

79、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

80、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

81、18)你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

82、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

83、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

84、 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

85、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

86、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。