一、简短搞笑网名

1、塑料王子、别等了快投吧、带大神掉段位、本人先送为敬。

2、资料：我选择彻头彻尾的封闭自己

3、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

4、我住你家隔壁姓王

5、我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。

6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

7、牵着你的手我从未有过的甜蜜，躺在你怀里我从未过的幸福。

8、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

9、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

10、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。

11、幸福是春天郊外的踏青，幸福是外出时家人的牵挂和牵挂家人，幸福是和自己的影子谈心，幸福是朋友间的大侃特侃，幸福是没有无谓的牵挂，幸福是执子之手、与子偕老，幸福是拥有一颗平常心，幸福是忙碌过后的清闲，幸福是色彩斑斓的花、生趣昂然的叶，幸福是灰色日子中的一抹温馨和感动。

12、生活如此欠揍、人不疯〃难成功、天真无鞋i

13、避开那些寓意不吉、谐音不好的网名

14、赖床锦标赛冠军得主国家一级废话大赛总冠军著名可爱选手可爱又迷人的反派角色

15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

16、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

17、他只要很自然地在你旁边，你就觉得很幸福，那就是你真的很爱他。

18、0骚气小魔仙、仙女吃尾气

19、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

20、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

二、简短搞笑网名3字

1、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

2、0^吃藕^、来一碗小鲜肉

3、国家重度健忘症患者著名电影电视剧观众亚太区胖子保护协会理事长

4、我不是说你啊) 半颗糖｀也蛀光牙 你若安好、我便揍你(。

5、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。

6、清洁阿姨不小心弄倒摆正后……看着还有那么一点艺术感

7、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

8、偷李白酒喝、偷蓝养露娜、残血留给我、关羽一直下、蝉儿不善舞、成吉思汗毛、白起床了。

9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

10、幸福永远是不会光顾那些不珍惜自己所有的人

11、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

12、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

13、俄是个疯子疯子疯子，只爱你的疯子。伱是个傻子傻子傻子，傻的却好懂事。

14、孟婆，来罐加多宝 再不猥琐咱们就老了i 帅到没天理(自我感觉这个最好！真的！)

15、幸福是什么？幸福是身处低谷仍不断向上攀岩，幸福是脚踏高峰仍记得地平线，幸福是抵得住万千诱惑依然坦然，幸福是拿得起放得下心态平淡。

16、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

17、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。

18、作业，你是我唯一的烦恼。游戏，你是我唯一的快乐。

19、挂科者们、六卖神剑、我喂自己袋盐、我负责先死。

20、在我童年时代，一个碗需花几毛钱才能买到；打碎一个碗往往要受到父母责备甚至挨打哩！恼的我躺在地上、打滚撒泼、边哭边骂，他却一把把我抱在怀里，边哄边劝还说是给我玩哩！直到我父母见壮偎到跟前：碗烂了不打你咱再买！你大伯哩不兴骂，不然龙还抓你哩！我才止哭(捂脸)

三、简短搞笑网名大全

1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

2、楚楚不可怜、祖国的老花朵

3、我想在最适合的年龄花光所有勇气只为她我想在最美好的青春堵上所有时光去爱他

4、“一个关注了就戒不掉的公众号！”

5、爸爸：“不行，根本不行！”

6、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

7、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

8、魅劦嘀踏荹趉涐愿嬑温尽吸忲耀眼捡幸湢摸裑影奥悡奥对不起嚸凘谇执亿昔羙亾胚哈尒姐茬裑边三个字似傻瓜幸运草兲使笑词穷锗杺彵哭柈迣迹狠寂寞伤哋堔拖怞瓶儭嫒哋尘慲媔沬语笑船还唻藕断丝懂悲伤汏埖杺乌仛绑姟罘姟嫊娆眉尒雏菊坏骇芓谁湜莪甜宝贝蓅溡洸眞嫒笶始纡凊沵哋凊会赽乐洇沩沵樾涳虚樾虚脱靠菦莪嫒过头疼菿掱杺嬑冷温柔姐莪幽默洧偲想颩刺骨①洸彩沧沩嗨遗幸湢浅唱歌掩饰背杺碎孒痴亾梦说承诺刻楛杺颩掠恋粟绽仿嫒恨哆逍遥魂忧郁埖嫼蕾埖蒛①妢看骄傲温柔哋杀死彵妷兲涳冋忆狆洧霸檤洧点乖哪①姩哪①兲笑佷暖。。

9、我可能打死你、黑洲非人、农夫三拳、敌方间谍。

10、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

11、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

12、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

13、本宫要三宫六院七十二男妃

14、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

15、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

16、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

17、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

18、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

19、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

20、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

四、简短搞笑的网名

1、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

2、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

3、谁说寂寞的爱恋读不懂明天谁说痴情的守候等不到黎明

4、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。

5、我要让全世界都知道我爱你.

6、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！

7、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

8、带妹真难啊/装菜真难啊小猪掉池塘/噗通

9、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！