爆笑签名笑死人不偿命

1、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！(爆笑签名笑死人不偿命)。

2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

3、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

4、蛇年即将要来到,回顾过去抓今朝,展望未来想明朝,抓紧哟!

5、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

6、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意老师以为是外面的声音

7、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

8、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?

9、中华儿女千千万，实在不行咱就换。                                       

10、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!(爆笑签名笑死人不偿命)。

11、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

12、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......

13、别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

14、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

15、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

16、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。

17、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

18、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

19、老师把我拼音教,老师把我算术教,老师把我音乐教,真不少!.

20、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

21、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

22、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

23、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

24、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

25、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

26、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。远上寒山石径斜，白云深处有人家，傍车坐爱枫林晚，收费。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，要拆。

27、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。逗比个性说说大全囧翻天了医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

28、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

29、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

30、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话

31、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

32、听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。太好了我还能活很久呢。

33、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。可爱女生逗比个性说说结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边

34、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

35、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

36、祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。

37、人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，而且工资不高。

38、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。

39、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

40、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

41、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

43、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

44、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

45、妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!

46、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

48、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

49、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

50、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪...

51、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

52、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

53、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

54、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

55、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

56、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

57、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

58、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

59、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

60、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

61、班级第-要永保,时时刻刻得抓牢,共创辉煌明天瞧,步步高!

62、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

63、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

64、即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。

65、数学算得快又好,语文阅读真地道,自理潜力有提高,真是妙!

66、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

67、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

68、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

69、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子

70、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了