每日搞笑段子

1、　　那时刚跟媳妇在一起没几天，连手都没拉过。一次，黄昏，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻啥的。此时，我突然指着一处黑暗的旮旯大喊“有老鼠!”只见媳妇敏捷把我往周围一拨，折腰随手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”(每日搞笑段子)。

2、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

3、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

4、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

5、幽默笑话段子：现在“歌手”互相讽刺都快赶上说相声的了

6、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

7、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

8、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。(每日搞笑段子)。

9、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

10、　　本人比较传统，和男友交往三个月，第一次还没给他。前几天，男友说他爸妈想见我，我就跟他回了东北老家。男友说，到了冬天，他家的铁栏杆都是甜的，我好奇就舔一下，没想到舌头就粘住了。这时，他在背后扒我裤子。

11、　　儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸?这不公平!我说因为我比你厉害!不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸!儿子说比胆量，叫小姨当裁判。我说行!于是他抱着他小姨亲了一口。。。@qd123

12、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

13、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。

14、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

15、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

16、 一路上有你，陪我欢喜陪我忧，这份真挚的友谊，我会一辈子的珍惜。

17、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

18、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

19、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

20、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

21、坐过大梁,麻过脚,夹过手,颠的屁股疼,别过脚后跟。致我们再也回不去的童年。

22、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”

23、　　有一天，我骑着自行车，不小心刮到了一辆宝马X6的倒车镜，那人立马伸出头，居然是个印度人，用蹩脚的中文大叫，你TM的不长眼睛呀!我淡定走到他身边，我对他说，先生，你的生活充满阳光，开着豪车，带着美女。而我骑着自行车，事业感情都不如意，炒股又使我负债累累，假如这个时候我一时激动，一砖头砸死你，我一条贱命大不了被枪毙，而你却可惜了大好前程。还没等说完，那个印度人他们全村人都从车子上跳了下来把我揍了一顿。

24、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

25、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

26、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

27、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

28、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

29、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

30、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

32、　　岛国一位老妈对付儿子叛逆期的绝招...堪称良母楷模，令儿子窒息。@小野妹子学吐槽

33、　　小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么?他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上..

34、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

35、昨天去超市买东西，看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元，我好奇地问旁边导购：两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？导购：这就跟娶媳妇一样，娶个媳妇至少五十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了...

36、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

37、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

38、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

39、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

40、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

41、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

42、我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”

43、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

44、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

45、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

47、媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说：你吃剩下的就扔给我吃，当我是狗吗？

48、　　发现iPhone一个贴心功能：比方说你设定早上六点半叫床，但忘了充电，到清晨只剩百分之就算时间还没到六点半，他还是会抢在完全没电之前叫破喉咙把你叫醒，以免睡过头。了不起，负责。——Ken

49、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。