逗人开心的段子

1、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。(逗人开心的段子)。

2、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

3、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

4、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

5、我曾经是一条巨蟒，甚至是一个死人，但自从我遇见你，我就开始渴望长寿。

6、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

7、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!(逗人开心的段子)。

8、人生最大的幸福是发现自己爱的人正好也爱自己。

9、比如在请女生吃饭的时候突然从背后拿出一束花，然后有专门拉小提琴的人提供音乐，或者是在看的过程中只看女朋友等。哄女朋友开心的小套路:有哪些哄男朋友开心的套路？情侣再出恶整新作：因男朋友沉迷游戏，妹子故意在男票玩游戏时把屏幕灭掉，想看看他的反应。结果，男朋友一点都没有生气。

10、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

11、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

12、去我哥家拜年，我哥和嫂子在厨房忙活着做饭，嫂子指挥我哥干这干那，我哥忙的还不亦乐乎，我亲耳听到我哥一边做饭一边深情地对我嫂唱道：当你老了，走不动了，我看你还嚣张什么～～

13、男人的话就像老太太的牙齿，没有多少是真的。

14、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。                                              

15、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

17、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

18、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

19、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

20、有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”

21、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。

22、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

24、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。配的精致句子。

25、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

26、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

27、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。                        

28、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

29、没有什么很大的抱负，只是想和你一起淋一场雨，吃一碗饭，睡一张床，回一个家。

30、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

31、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

32、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

33、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

34、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

35、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

36、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

37、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

38、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

39、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

40、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

41、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

42、时间告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

43、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给我打回去。”

44、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

45、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。

46、先生，我撞到你的南面墙了。坐在地上哭是很痛的。我不想再往前走了，真的。

47、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

48、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

49、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。

50、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

51、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

52、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。野性又迷人的句子。

53、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。

54、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

55、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

56、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

57、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

58、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

59、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

60、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

61、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

62、我最大的愿望就是你能够幸福，最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。

63、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。

64、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

65、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。撩人套路一问一答。

66、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

67、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

68、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

69、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

70、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

71、其实这个笑话完全就是和性没有任何的关系，只是一个小小的玩笑话，这也是对于生活中的一种调侃，也是在枯燥的生活里面找到一些生机和乐趣，但是像现在这样能够讲出来的笑话不让别人看着感觉恶心的人已经不多了，祖师爷费玉清就算是一个。

72、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

73、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

74、自嘲是一种的幽默，本质就是用自己的不开心让别人开心，通过戏谑的方式把自己的痛点讲出来，让听的人在听到你的弱点和失败之后产生心理上的优越感，继而产生愉悦和开心的感觉。

75、别说把我当空气，不然我会以为你没我活不下去。