让人笑喷的16个经典笑话

1、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。

2、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”

3、雅典娜开钥匙说的内句话，古娜拉黑暗之神是巴巴拉小魔仙里的最终boss。

4、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

6、日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的铃声，那是我给你发来短信的问候，祝福你快乐一生！

7、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

8、　　妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

12、老人打开售货员扔到面前的小纸包，一看，里面排着两根牙签。

13、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

14、我要照毕业照，要打扮的时候吹风坏了，和我爸妈去买。逛完街给忘了，开车的时候我妈一拍大腿说：哎呀，怎么忘了买麦克风！我急了，说：完蛋了，我还要照结婚照呢！然后我爸掉头就跑，说别急，都赶得上。这一家人都晕了……

15、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

16、驾校路考，一女学员站在车旁，说道:“报告考官，学员xxx请求上床！”

17、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

18、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

19、今天女神送给我一个盒子，我百般地保护它，下雨了，我用衣服挡雨，湿淋淋地回家打开一看，伞！

20、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

21、服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”

22、没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

23、记得家有儿女有一集刘梅对外人说，“这是我三孩子。”

24、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

25、我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！

26、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

27、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

28、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

29、几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”

30、参加老师婚宴，想说新婚快乐结果说成了新年快乐……

31、可以肯定的是，小金刚肯定没去找凯文老师做造型，嘻嘻。

32、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

33、　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

34、话说我大闺女3~4岁这光景，拿着桃吃桃，我一看就逗她:孩子，爸爸馋了，咬一口行吗(以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，她有些害怕)，她灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧。我。。。

35、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

36、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

37、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你……溺爱孩子的引以为戒

38、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。

39、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

40、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

41、听完妈妈的话，茜茜得意地高声叫道：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！你小时候调皮，所以才会生下我这么调皮的孩子！”

42、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

43、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

44、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

45、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

46、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

47、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

48、一女同事老公出差的晚上，家里进了小偷，她被小偷惊醒后，小偷夺门而逃，所以受到惊吓在家休息多日，回来上班第一天，每个办公室都打个招呼，推开门时，一男同事：听说你前两天受惊了？此女答：对啊，为什么我总是受惊呢？一屋人顿时爆笑。

49、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

50、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!

51、英语六级全称是“大学生英语第六感等级考试。”

52、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。

53、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

54、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

55、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

56、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

57、　　没有过不去的事情，只有过不去的心情。确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。

58、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

59、结果又是那个梗——你要的是金斗士，还是银斗士，还是铜斗士呢

60、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

61、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

62、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

63、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

64、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

65、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

66、接下来出现的竟然是当年控制了电视屏幕的最大团伙组织——《喜！羊！羊！》

67、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

68、加油站的，那时候柴油搞活动，单位让拍照片，正好来辆跑河南的长途汽车，就抓住司机跟人照张像，结果上传后公司退回说不太雅观。纳了闷了，一个工作照有啥雅观不雅观的？！仔细一看，原来那车在车身上喷了几个字：高速直达汤阴、道口。结果我俩一个挡住

69、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

70、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

71、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

72、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。