搞笑的段子最火的简短

1、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼天天能打小怪兽。

2、突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

3、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

4、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

7、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。(搞笑的段子最火的简短)。

8、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

10、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

11、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

12、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

13、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

14、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

15、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

16、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”

17、“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

18、现在的雪糕实在太贵了，我都是靠别人的风凉话降暑。

19、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

21、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”

22、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

23、自从高中毕业后，平均每年有三个时刻会觉得自己又老了一点:新年、生日、每年高考。

24、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

25、夏天之前一定要把肚子瘦下去，至于具体哪年夏天，我还没想好。

26、出去旅游最吸引人的地方，就是不用上班，还可以花钱。

27、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

28、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

29、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

30、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

31、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

32、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

33、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了很久了，感觉有点不对，即是怎么看也看不出来何处不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...