模仿10086的短信给男朋友

1、我一直都守在你身旁，也一再为你担心，今天你吃的饱？睡的好？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去！

2、希望你开心的时候想起我不开心的时候也要想起我总之呢就是时时刻刻要想起我

3、电话打了半截，停机了!欠费9分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句交费，移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协，她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说，打单子啊!

4、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

5、收拾房间找到一本祖爷爷留下来的一本《称命书》，按照书中所述在根据自己的出生时辰算了一下，居然一斤都没有，才九两。气死了。。。。

6、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！(对付关系已经差不多了的)(模仿10086的短信给男朋友)。

7、短信费：发送国内短信0.1元/条；接收免费(不含梦网信息)。不含港澳台地区资费，详询服务人员。

8、前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！我吓得赶紧放下了老公的手机。

9、赚钱是老子，花钱是儿子。老子挣钱很累，儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖老子的后腿。

10、我希望你活成自己喜欢的样子，看到你开心的笑，这样我会觉得有自己的一点功劳。

11、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说：我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。

12、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住守住发展三四五六七!

13、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

14、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。。。

15、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

16、中国移动喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。

17、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

18、你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不?

19、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道女人好哄的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！逗女孩开心的短信逗女孩开心的短信

20、男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：老六带嫂子过来玩呢！我当时有点不明白问男朋友：这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？另一室友听到后连忙说道：嫂子我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！

21、收到10086的短信回复后发送短信“1”至10086；

22、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”

23、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。老婆白了老公一眼，说：那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

24、无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。

25、输入100在新信息界面的接收者中，输入100

26、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？

27、超过套餐包含通话时长后：直接拨打国内电话0.25元/分钟。

28、夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的!

29、输入文字，在短信输入框中，输入文字：ktdxzy+需要转移的手机号。

30、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

31、不要让我再看见你，不然我看见你一次，喜欢你一次。

32、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

33、闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面

34、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”

35、今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说:昨天晚上两块钱的复印费你没给我那人说:是吗?我不记得了!女店主说:不记得就算了!不就两块钱吗?我也和稀泥的说:就是，就是!两块钱不至于!等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞!怎么少了两块?

36、暗恋一个女神很久，终于鼓起勇气跟她表白了，跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了，我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下，过了一会儿她来了条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?

37、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！

38、大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说:算了，你小子找得到就不错了，人家那么好。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说:算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。

39、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

40、小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道:兄弟，你怎么了?小李:昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。小王:那右眼呢?小李:我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。

41、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

42、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

43、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

44、接收到可以转增话费短信提示后，回复接受转赠话费的手机号码和转赠的金额；

45、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个自己满意的女人：不在乎是不是处女。不在乎生不生孩子。不在乎会不会做家务。不在乎长的漂不漂亮。不在乎以前是不是女人。。

46、世界上，最珍贵的东西都是免费的，也许是你早已拥有的，例如：阳光、空气、爱情、亲情、友情、梦想、信念。上帝已如此垂青与你，希望你开心度过每一天。

47、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？

48、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

49、套餐费:8元/月，包含30分钟国内拨打国内客户电话的通话时长；来电显示免费，在全国接听电话免费。

50、流量超出套餐后，按照0.29元/M计费，每8元用100M，50元用1G，循环计费；套外流量费用达到500元封顶，月流量整体达到200GB暂停手机上网功能，次月自动恢复。

51、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

52、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。

53、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！最能逗女孩开心的幽默个性签名最能逗女孩开心的幽默个性签名集锦

54、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞涩的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！

55、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？

56、今天5你热嘛？热！再忍一会儿就好了，到了晚上心就凉了，要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了

57、晚饭时跟老婆说:每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的我老泪纵横啊，然后听他说:妈妈，还是你来保管安全点。

58、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。

59、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

60、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说:别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。

61、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着;昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说:你睡觉怎么和某某一样啊!我居然笑着说:那么多年他还是没变!安然睡去，早上起来我一直在找结婚证

62、你不知道我有多喜欢你，但如果去见你，我一定用跑的。

63、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

64、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：玛丽太太，我有一个好消息告诉你。是玛丽小姐。年轻的小姐更正道。噢，玛丽小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你

65、用赠送出话费的手机编辑短信“158”发送至10086；

66、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

67、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：服务员！为啥我们这桌没有？

68、儿子在广场玩球，一个漂亮小萝莉看了一会，过来说：小哥哥，你几岁呀？儿子说快五岁。小萝莉说我也是耶！小哥哥我属蛇，你呢？儿子说我也是的。小萝莉惊喜不已：我们真有缘哦！儿子抱着球扭头就走：你就是想玩我的球。

69、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！

70、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？记得，孩子，当然记得。老奶奶兴奋地回答。我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。

71、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

72、天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财!