让人笑到抽搐的段子

1、自信这个东西它不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，它属于资产雄厚！(让人笑到抽搐的段子)。

2、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

3、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

4、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

5、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。

6、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

7、小明的爷爷今年70多岁了，出门儿冻得跟孙子似的一室友，第一次考四级回来抱怨“我特么等那个听力等了半个多小时”(笑cry)(PS：前面的半个小时是作文时间)孙悟空头上的圈叫什么 (让人笑到抽搐的段子)。

8、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

9、新娘大写的懵逼啊。0你怎么一个人逛街啊？   

10、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？

11、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

12、一个宣传交通法规的新相声，素材来源是1955年《北京晚报》五个作者联合发表的短篇小说，而侯宝林跟郭荣启都对这个故事有了兴趣，并且改编成了相声。(业内还有一种说法是郭荣启先改编，然后被侯宝林给先拿去演了。)

13、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

14、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

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17、她说双膝跪地那是上坟。谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少年。问：世上不会游泳的动物是？

18、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

19、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

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21、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

22、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

23、进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

24、李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。

25、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

26、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

27、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

28、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

29、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

30、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

31、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

32、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

33、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……

34、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

35、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。

36、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗

37、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。　　

38、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

39、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…

40、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

41、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，

42、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

43、新相声中最好的一段单口，马季的表演一气呵成，全程无尿点，虽然中途出现了点烟失败的小插曲，但马季先生用现挂完美的遮了过去，喜剧效果不降反升。

44、新相声中的群口巅峰，改编自传统相声《六畜兴旺》，后面还有马东周炜大山等人的续集《五官新说》，但这也直接证明了马东在相声行业确实没饭吃，跟父亲差了几个赤道的距离。后续出了不少变种版本，比如姜昆周炜戴志诚的《专家指导》、李菁何云伟王玥波张天雷的《五脏休假》、贾旭明金菲陈曦侯振鹏的《手机》等。《电梯奇遇》

45、那天经理带我们去做市场调查，介绍某个店的老板说：这是河南的老板。没有一丝喘息，一个同事立马接上：何老板好！

46、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

47、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

48、　　白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!

49、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

50、同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？

51、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

52、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

53、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

54、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

55、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

56、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

57、船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。

58、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

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60、　　最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

61、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

62、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

63、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

64、买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

65、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

66、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

67、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

68、除此之外比较经典的是常宝霆白全福版本，效果也不逊于侯郭。《买猴》

69、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

70、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

71、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

72、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

73、我：我怕我会篡改历史。小学生当街闹分手。 

74、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"