最好笑的笑话排名第一(93句精选句子)

2023-08-28 10:23:52

最好笑的笑话排名第一

1、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说、你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重地点头,我安心了。我又说、那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。她说、我知道啊,要说离婚。

2、提问:麒麟到了北极会变成什么?回答:冰淇凌。原因:冰淇凌(冰麒麟)。

3、出轨就像开车一样说说,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。

4、他的同伴也走了过来说:“你让我看看这是谁?他往镜子里面一看说:“你这个笨蛋!你怎么连我都认不出来了?”

5、我和媳妇吃麻辣烫,一个熊孩子目不转睛地盯着我媳妇,媳妇得意地笑着说:看!几岁的小孩都喜欢我,说明我魅力无限。我还没说话,熊孩子走过来,一本正经地说:你可以做我的媳妇吗?媳妇放下手里的鸡腿,笑得眼睛都眯起来:小帅哥,我愿意。熊孩子:你要多少彩礼?需要买房吗?媳妇笑得弯下腰:不要,我什么都不要。你什么时候娶我?熊孩子:俺不娶你,俺只是验证俺爹说的话。媳妇:你爹说什么?熊孩子:俺爹说长得越丑的女孩,彩礼要得越少!

6、6:人有两种,一种是好看的,一种是难看的,你夹在中间,属于好难看的。

7、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧(最好笑的笑话排名第一)。

8、干保姆一年了,起初家里人都不理解我,说我不像个大男人,特别是我老婆,居然因为这事要跟我离婚,我想我干保姆怎么了?大男人就不行了,凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?

9、半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

10、这可以理解,心理学的逻辑比较特别,正反都可以说得通,需要足够多的人生历练积累才能避免中招。

11、最后一场是骗子PK政治家。骗子一看到政治家,立即站起身,对主持人说他放弃辩论。

12、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭,大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知,今天是他相亲十周年纪念日

13、他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。

14、经理、看了你的简历,不错,你被本公司录用了!我、谢谢经理!经理、你的优点很多,说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些,好分配工作!我、我的缺点就是诚实!经理、诚实?这不算缺点!我、真的吗?死胖子!(最好笑的笑话排名第一)。

15、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

16、曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

17、好长时间没和女票啪啪啪了,今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮!她:你就是嘴甜,那这么长时间怎么都不约我?我违心地:忙嘛,今天全都给你补上好啦!她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子!她:嗓子疼、痔疮也犯了,真的没法了!我:那你去把脸洗了

18、上作文课时,老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道:“一波未平,一波又起。”

19、“啪”……!一个巴掌声随后响起,就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息,当着那么多人面放屁!

20、风不小,老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:干嘛去?老婆答:风大回家换裤子。我表示灰常惊讶:你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了:这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。

21、我和女神游玩姑苏城外寒山寺,我跟她表白,她拒绝道:你不是我的菜!我郁闷地来到寺外抽烟,一哥们拍着我肩膀道:你要表白,别来寒山,让人心寒的山!我沉默以对,他接着道:你要带她去火山,火山口表白多浪漫!如果同意,那就皆大欢喜!不同意你就,一脚给她踹进去……

22、蜡烛出意外死亡,警察调查,发现火柴是最大的嫌疑人,于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴,说你为什么要杀蜡烛?火柴、警察先生我是无罪的,那天我们几个去野营,晚上蜡烛说它看不见,非要我点蜡烛。

23、小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理。长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。

24、人生本来就没有相欠,别人对你付出,是因为别人喜欢,你对别人付出,是因为自己甘愿。情出自愿,事过无悔。

25、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

26、老妈打电话给我,说、你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?

27、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

28、一次语文课上,老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊慌失措。”接着,老师让这个学生回答问题,他站起来支支吾吾半天。这时老师说:“这便是不知所云。请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又爬下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

29、医生问、病人是怎么骨折的?答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的?答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

30、我姐生了个女儿,我问她生孩子痛不,我爷爷在旁边插嘴,不痛,跟拉屎似的,一使劲就出来了,我奶顿时怒了,冲我爷吼,你拉一个给我看看!

31、通过这段对话,让学生选择两个人之间是什么关系:

32、华先生有个本领,那就是能让见到他的人,都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案:他是个中医

33、小明抢着回答:青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

34、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

35、第五场骗子PK经济学家。整个播出过程,现场观众都不说话了,现场没有人能区分骗子和经济学家。

36、29:今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这丫来了句:那不是化妆,是变身。

37、一天夜里三点,值班室接市局三级警情,报警人称自家平房屋顶塌陷,情况紧急,请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪,一边迅速出警,当问及报警人位置信息时,报警人突然来了一句:对不起啊,警官!我刚做梦来者!

38、小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。

39、等老公下班回家,果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜,饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

40、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后,校长便召来全校学生集会,由韩复榘作训话。

41、7:我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

42、一颗心值多少钱?答案:1亿。因为一心一意嘛!

43、李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

44、大爷也激动说:“你这小伙子。还算实在,干脆别走给我做个证人,完事给你买辆车上班开……”

45、和媳妇领结婚证,领完后,我问她:你有什么想对我说的吗?这二货来句:以后在也不会担心意外怀孕了!

46、早上老爸骂我:都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句:你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了?

47、正在上班的时候,一个很好的哥们给我说:妹啊,帮哥一个忙行不?我爽快地答应了。哥们说:我喜欢你……我立刻打断了他的话:免谈!我是有家室的人,我很幸福!哥们恼了,声音大到会震耳朵:你想些什么?我是说我喜欢你的闺蜜,让你帮我牵线呢!

48、她回了我一句:“不是你儿子,你当然不心疼。”

49、生物课上,老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?

50、我有个坐着爱抖腿的坏毛病,刚才坐老爸床边抖个不停,老爸狠踢了我一脚骂道:“你能不能跟着我抖的节奏抖?”

51、老师问媛媛:“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思?

52、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

53、课间,几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。

54、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

55、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊、师傅,停车跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我、怎么了?我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来,师傅把他的女儿嫁给了我

56、昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“22280!”

57、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

58、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?答案:去天堂占位置

59、空调遥控器忘记放在那里了,找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办,结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自顿时恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是万能的!

60、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIp!大姐。。。

61、结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事,纷纷追问自己的前世是什么,只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。

62、结婚好几年了,一直都是老公做饭老婆洗碗。今天,老公单位有事要晚一点回家,于是就打电话让老婆做饭。

63、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

64、病人回答到:“你们这帮傻帽,我这有钥匙不用,还用头撞。”

65、8 ;努力了这么久,但凡有点天赋,也该有成功迹象了。

66、“你怎么说话的?我怎么了?长得好看还能赚钱,为什么要看上你?真是好心没好报!你这种人活该没有女朋友!”我生气的说。

67、我们还是男女朋友时,我平日里给她打电话都是直接拨号,她打电话给我也是如此。因为我们俩每天有多次通话,所以对对方的号码烂熟于心。

68、护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:“怎么针头那么大?”

69、女儿暑假的时候去参加夏令营了,晚上快十二点,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来? 我逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。 儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧。我......

70、小宁的头发只剪了一半,头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

71、最近血压有点偏低,昨晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公屁颠屁颠儿的就去了,大半天也找不到红糖,我说只要是糖都可~当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候,我只想让他继续睡沙发

72、要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输)。

73、不一会,服务员小姐就回来了,可是她走的怱忙,忘了是哪位领导的,因为着急,就高声喊了一声:“谁要换蛋!”

74、走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?

75、院长:“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。”

76、听说双数吉利,我的双下巴,一定能给我带来好运。

77、21:妈妈:“瞧你这手多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

78、4 ;长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

79、孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。

80、小男孩儿听了,似懂非懂、若有所思。然后飞也似的跑到外面,他边跑边喊:卖核桃的!卖核桃的!刚才那个屁不是我娘放的!是我放的!

81、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

82、提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。原因:不(布)怕一万,只(布)怕万一。

83、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

84、9:世界上有两个我:一个是吃货的我,一个是真心想减肥的我。

85、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?我正美呢,突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧,妈出去。正纳闷,三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

86、月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”

87、我说:这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来,同一个单位的,桌椅越大,职位越高。老板台三米多长也有可能。

88、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是,还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下,只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴,只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的?「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

89、提问:铅笔姓什么?回答:萧。原因:削(萧)铅笔。

90、老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?

91、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人,我关注了她小号。乙、然后呢?甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所原来是那个小号啊!

92、老师问学生,怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呃?”

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