史上100个笑死人的笑话(53句精选句子)
史上100个笑死人的笑话
1、问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
2、他说,我一般都这么回复:“听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
3、(社会热点)一对快结婚新人的聊天记录…太现实!
4、此时,另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算:“酒壶酒壶,明天我要把你装上清水,去冒充酒,八酒一水,哈哈,此计妙也!”
5、曹丕问:“钟毓啊,你怎么出了那么多汗啊?”
6、纪晓岚比较胖,夏天容易出汗把衣服弄湿,值班的时候喜欢赤膊。
7、碳中之王,质硬发光,晶体形状,用途很广提示:矿产品
8、(常识)(文字)那些长的像的汉字,傻傻以为是多音字!(史上100个笑死人的笑话)。
9、儿子三岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了以前的一个同事,妈妈十分客气地和同事打招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,您今年是多大了啊?”(史上100个笑死人的笑话)。
10、哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
11、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。
12、一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
13、一人去爬山,刚走没多远,就累得走不动了。他问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?”
14、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
15、(热点话题)大学生求职面试11个误区,千万不要再犯错噢
16、一名经济学家到海边休假,发现一个渔民在用原始的方法捕鱼,过着日出而作日落而息的原始生活,于是经济学家建议说:“你应去银行贷款,增加扩大经营规模。”
17、雍纠正是祭仲的女婿,这人又大嘴巴,回家就跟自己媳妇说了。
18、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
19、汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后,他鼓起勇气,低声问:我能和你谈谈吗?女子高声叫了起来:不,我不和你睡觉!酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸退回自己的座位。过一会儿,女子走到汤姆身边,低声道:对不起,我是心理系的学生,只想试验一下,人们在极度尴尬情况下,反映如何。汤姆高声叫道:你要两百美元?太贵了!
20、杰克的房子失火,他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说:“我们无法把那些植物移出来,不过我们还是帮它们浇水了。”
21、然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”
22、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“****炸飞了还说没事?”
23、法官审问犯人:“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊?”犯人答:“你以为我傻啊!知法犯法――罪加一等。”
24、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
25、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
26、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”
27、包拯逛院子免费(打一成语)——谜底:青天白日
28、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
29、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。
30、医生劝一位郁郁寡欢的病人说:“我真替您高兴,贵体一点问题也没有,您的病根是忧虑。几个星期前,有位付不起裁缝债务而愁病了的人,听了我的劝告,再没有把还债的事放在心上,果然病就好了。”
31、小贩鄙视地看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
32、成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!
33、(古建筑欣赏)匠心独运!镜头中的中国古建怎会如此震撼?
34、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道,你叫什么名字?比尔。第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
35、我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”
36、(诗词)(鉴赏)15首生活诗,来看看古诗人的趣味小日子
37、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到***排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把给听课老师了嘛!
38、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
39、(热点话题)堪称范本的最牛同学聚会通知书!
40、老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!
41、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
42、彼得又一次被带到了法庭上。法官说,“彼得,您怎么又来了啊!我以为上次的处罚会将您变成一个好人的呢。”
43、(施工技术)预应力混凝土管桩7大施工质量通病及防治
44、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
45、前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“”,然后在搜索结果中打开,继续找她要的东西–+
46、我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
47、不大不大,浑身净画,背个纸口袋,走遍天下提示:物品
48、在一家豪华商店里,一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员:“请问小姐,这种清凉饮料好喝吗?”
49、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
50、我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!
51、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
52、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”