100个搞笑幽默段子

1、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

4、我点了点头，老中医接着说：“毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。”

5、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

6、谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。(100个搞笑幽默段子)。

7、人的潜力可以说是无限的了，你看我赚得这么少，不也活下来了吗？

8、程序员小王每天加班，最后在工作中猝死了！“天啊，你也太不公平了。你怎么能让我的白发送大头发？

9、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

10、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

11、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。

12、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

13、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

14、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。

15、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

16、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

17、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。

18、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

19、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

20、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

21、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。

22、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

23、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

24、老张和老王一齐请求老杨说：“终于快到了，老杨讲个幽默笑话吧。”

25、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

26、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

27、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

28、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

29、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

30、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

31、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

32、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”

33、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

34、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

35、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

36、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

37、一天我去厕所，一个隔间发出一个声音：“你，来了？”

38、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

39、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

40、3)老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

41、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

42、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

43、穷的原因：开心的时候想购物，不开心的时候想花钱。

44、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

45、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

46、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

47、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

48、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

49、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

50、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

51、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

52、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

53、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

54、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

55、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

56、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

57、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

58、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。

59、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？

60、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

61、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？

62、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

63、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

64、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

65、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

66、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

68、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

69、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

70、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

71、我保持身材的秘诀就是多吃，只要多吃，就能保持肥胖身材。

72、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

73、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？