搞笑的段子让人笑喷

1、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

2、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

3、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

5、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

6、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

10、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

11、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!(搞笑的段子让人笑喷)。

13、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

14、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

15、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……

16、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

18、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

19、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答："太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。"

20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

21、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。

22、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

23、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

24、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

25、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。

26、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

27、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

28、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

29、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

30、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

31、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

33、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他"别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢"。

34、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

35、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

36、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。让你每天都笑一笑的幽默句子(热门篇)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

37、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

38、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了”。

39、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。

40、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!”

41、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

42、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

43、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

44、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

45、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

46、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

47、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

48、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

49、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

50、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

51、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

52、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

53、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

54、你还想看：                                           

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

56、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

57、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

58、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

59、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

60、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

61、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

62、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

63、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

64、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

65、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

66、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。                                      

67、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

68、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

70、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

71、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。