高级幽默笑话

1、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”

2、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

3、4)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。

4、远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。

5、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。(高级幽默笑话)。

6、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

7、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

8、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

9、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”

10、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！

11、马克·吐温不仅是一位出色的作家，更是一位幽默的大师。

12、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。(高级幽默笑话)。

13、7)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

14、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

15、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

16、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

17、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

18、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

19、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

20、、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

22、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

23、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

24、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

25、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

26、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

27、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

28、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

29、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

30、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

31、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

32、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

33、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

34、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

35、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

36、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

37、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

38、我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!

39、马克·吐温借用自己上车时还是个儿童来表明火车开的极慢，这同时也显现出了他极强的智慧和语言使用能力。

40、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

41、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

42、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、12)晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

44、其实，快本的每一个笑点都离不开幕后导演组的精心策划、前期沟通、戏剧化设计和反复实践论证，再加上主持团队配合默契的搞笑功力现场渲染，使快本变成一个有趣的能量场，让观看他们的人感到快乐。

45、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

46、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

47、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

48、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

49、二十米高，肌肉虬结的蛮荒巨灵，手持传奇品质的切割机，震天怒吼：“老子不是针对某一家制造业，而是说在座的所有，都是垃圾。”难道我是神一颗流星划过天际，催眠、时停、瞬间移动、山呼海啸，无数的能力出现在这个世界上。?但这一次获得觉醒的主角却不是人类，而是猫……?于是无数的猫咪脑海中涌现出一个想法‘难道我是神？’?而普通人赵耀，是唯一可以真正掌管这些能猫的人类。赵耀“难道我是神？”史上第一混乱我真倒霉，真的

50、塞纳·康奈利一直都留着光头，虽然年轻的时候他为此感到焦虑，但是如今已是习以为常。

51、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

52、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

53、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

54、6)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

55、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。

56、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

57、这是一个轻松欢乐的小说，主角刚开始被一个老油条带进坑，来到了仙界修仙学院修炼，之后的剧情发展也都是为搞笑做贡献，经常让人笑出声。我家徒弟又挂了被称为修仙界第一人的玉言尊上，等了一万六千年，终于收到了一个徒弟，细心教导，认真呵护。 看着她渐渐领悟，慢慢强大，眼看要一飞冲天的时候……她挂了！ 于是他又收了一徒弟，细心教导，认真呵护，然后……她又挂了！ 于于是他再收了一个徒弟，接着……她还是挂了！ 玉言：…… 徒弟：…… (为什么每次重生，都会被同一个人捡回去啊，摔~~~~)皇家娱乐指南人生五大快活：看遍世间美色、听过世间妙音、鲜衣艳服、奇言妙语，这是第一快活；堂前列鼎，堂后度曲，宾客满席，花影流衣，这是第二快活；楼藏万卷书，知心友十余人分别赋诗，互较高下，这是第三快活；千金买舟，鼓吹一部、妓妾数人，泛家浮宅，不知老之将至，这是第四快活；十余年后家财荡尽，一身狼狈，朝不谋夕，托钵歌妓之院，分餐孤老之盘，往来乡亲，恬不知耻，这是第五快活。