搞笑语句笑死人一句话

1、今年高梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了

2、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!

3、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

4、53：你如果愿意一层一层拨开我的心，你会坐牢的。

5、12)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

6、去年给自己定了存款3万的目标，掐指一算还差5万。

7、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

8、今日菜单是“四喜”烤丈夫。不知道厨师烤的时候是何感想…

9、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

12、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

13、8)别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

15、11)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!

16、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！

17、20锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

18、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

20、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。

21、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

22、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

23、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。

24、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

25、1刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

26、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。

27、每个人的眼睛都是一架相机储存了生活里对别人的记忆

28、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

29、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

30、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...

31、6)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

32、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

33、​征女友“十不要”：变性的不要。长得看着就生气的不要。思想肮脏的不要。没有共同语言的不要。被人甩过多次的不要。多次甩过别人的不要。亢奋的不要。有冷战嗜好的不要。喜欢惹是生非的不要。喜欢提“老公与娘同时掉入水里，只能救一个人时先救谁”这类不利于家庭和睦问题的不要。

34、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

35、6)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

36、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

37、43：麻烦月老2021年，把我从黑名单移出来，谢谢。

38、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

39、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典...

40、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

41、11：别的女孩子再好又能怎样？她能有我阴阳怪气吗？

42、2连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

43、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

44、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

45、47：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

46、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”

47、14：你为什么不理我，想让我变成狗不理吗？

48、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

49、16)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

50、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

51、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了...

52、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

53、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试

54、1不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

55、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。                                         

56、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过，一定还有很多好看的电影你没有看过，一定还有很多人你没有遇过，所以啊，你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢？

57、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

58、​如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好

59、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

60、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

61、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

62、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

63、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上...

64、1风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

65、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

66、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。

67、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

68、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪 。

69、17)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

70、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

71、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

72、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

73、好希望喜欢的人可以用钱买到，这样我就可以彻底死心了。

74、3：如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？

75、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

76、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了

77、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

78、　　好朋友就几个，不点名。只想说，有你们，我开心过，感动过。

79、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

80、看到天上的星星了吗？没错，都是我打排位掉的！

81、2)孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

82、肉炒猫耳朵——Meat fried cat ear/the plate

83、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

84、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

85、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

86、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

87、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

88、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？