搞笑段子(53句精选句子)

2023-08-25 11:13:29

搞笑段子

1、爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”

2、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。(搞笑段子)。

3、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!

4、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

5、小舅家我有四个表弟一个表妹,上学时,小舅说我有文化,让我给他们取学名。我大胆的把他们“翔”字辈的“翔”放在最后,按大小顺序依次取名“闻飞翔、闻黄翔、闻腾翔、闻达翔,”中间的字串起来是“飞黄腾达”,可把小舅高兴坏了。(搞笑段子)。

6、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

7、昨天和女朋友逛公园,才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花,往手里塞说:“买了送给你朋友,十块钱。”当我拿过来,送给女朋友后,她说:“十块钱一支。”你要不买吧显的小气,买又感觉上当了…

8、孔子说30而立,意思就是过了30岁你不能在坐着了。

9、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺?

10、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

11、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

12、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

13、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。

14、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

15、有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

16、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

17、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

19、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

20、今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,最后老师也笑了,这课没法上了!

21、一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说:饭桶,比如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。

22、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?

23、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

24、妈妈跟我说,不要整天在家刷空间,应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷空间显得有文化多了。

25、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

26、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。

27、媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!

28、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

29、雨靴里的水越积越多,小灵想想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。

30、现在天气越来越冷,每天早上起床,我的被子和我的床都不太同意,他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧!

31、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。

32、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答:“当然是外表!”某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”

33、小明问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”“你在说什么,我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

34、在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了。他说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”

35、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

36、  邪恶的巫婆对王子施法,王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘,打算对其表白说“我爱你”,从此三年闭口不言。第三年,王子激动不已,踹门而出,被门槛绊倒在地…“艾玛呀!”

37、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

38、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

39、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

40、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑:工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

41、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。

42、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

43、我一室友,去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己,然后就在58同城上租房子。有个女的联系他,说要和他合租,水电费网费都是我室友付,她每周陪我室友做一次。我就无语了。

44、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着....

45、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

46、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

47、学霸晒成绩,模特晒身材,土豪晒有钱,女神晒自拍,老子晒太阳。

48、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

49、虽然我情商和智商都不高,但是我经常网购,我电商高啊。

50、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

51、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

52、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

下一篇:没有了
上一篇:好段摘抄大全200字左右(90句精选句子)
返回顶部小火箭