一句话的精辟搞笑段子

1、前几天我休息，睡觉时突然就被饿醒了，我就出去吃夜宵了，吃了一会儿我就听到邻桌哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板马上就说：“好嘞！要哪种啊？”那哥们想了一下就说：“嗯，雪碧吧！”老板已经凌乱了！

2、昨天我写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂朋友回复我：＂难道你家停水？＂

3、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

5、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

6、那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。

7、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。(一句话的精辟搞笑段子)。

8、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

10、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

11、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

12、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

13、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

14、现代女人的三从四德。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德：说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”！

15、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

16、要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！

17、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

18、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

19、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

20、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

21、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

23、生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。生活中搞笑的段子短句1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

24、你帅，你帅，你头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰系一根海带，自以为是东方不败，其实你是衰神二代。

25、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

26、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

27、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

28、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

29、也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

30、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”

31、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

32、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

33、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

34、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”

35、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？”“战***！我只是养了几只狗和猫罢了”

36、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

37、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

38、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

39、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

40、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

41、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

42、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

43、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

44、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

45、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

46、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

47、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

48、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

49、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

50、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

51、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

52、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

53、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

54、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

55、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。戳中笑点的段子引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，(声音大你懂得)铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！

57、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。

58、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

59、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

60、例如平时聊天的时候说到了各自的父母，那你就装作不经意想起自己跟父母之间的一些趣事。

61、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

62、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。

63、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

64、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人