能立刻把人逗笑的笑话

1、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。(能立刻把人逗笑的笑话)。

2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

3、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

4、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。

5、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

6、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

7、我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。

8、“然后他就回喷我‘你不会投篮，你不会打球！’我很喜欢和这个家伙喋喋不休，我很尊重他，但他总会喷回来。”格林说道。

9、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!

10、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。能把人瞬间逗笑的笑话世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？

11、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。(能立刻把人逗笑的笑话)。

12、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

13、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

15、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

16、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

17、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

18、小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

19、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

20、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

21、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

22、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

23、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

24、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

25、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

26、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

27、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

28、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

29、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

30、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

31、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

32、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

33、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

34、你眸光流转，会心一笑，胜过千万句对白；你真情传递，脉脉不语，胜过万语千言。

35、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

36、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。瞬间逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

37、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!

38、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

39、后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”

40、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

41、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

42、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

43、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!

44、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

45、第十四个笑尿弹幕：三分归元气雄霸抓着个球，直接喊道：“三分归元气”，谁知道弹幕一出来画风变了。

46、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

47、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

48、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

49、第二个弹幕：这届网友真坏，哈哈哈人家剧中女孩睡了，这弹幕一堆的……

50、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

51、啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

52、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

53、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

54、第八个笑尿弹幕：如果我能活着回来，一定娶你。本来好好的生死离别。“如果我能活着回来，一定娶你！”

55、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

56、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

57、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”