100个经典幽默笑话大全

1、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！

2、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

3、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

4、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

5、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。(100个经典幽默笑话大全)。

6、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”(100个经典幽默笑话大全)。

7、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

8、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

9、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

10、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

11、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

12、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

13、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

14、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

15、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

16、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

17、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

18、女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！

19、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

20、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

21、睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：

22、头几天的时候，小陆不小心给一个朋友转了2000块。小陆又和对方不熟，这可急死小陆了，小陆灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰短信，没仔细看，今天，由于对方没收，钱回来了。小陆在心里暗自感叹：我真是一个小机灵鬼！

23、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

24、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

25、lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

26、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

27、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

28、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

29、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

30、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

31、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

32、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

33、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

34、世界只是心的一面镜子，你心里有什么，世界就呈现什么。你看世界，世界看你。

35、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

36、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

37、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

38、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

39、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

40、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

41、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

42、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

43、隔天，小女孩被*了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

44、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

45、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

46、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

47、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”

48、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”

49、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

50、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

51、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

52、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

53、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

54、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

55、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。

56、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

57、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

58、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

59、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

60、笑话9：一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

61、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

62、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。