一秒笑喷的段子

1、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

2、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

3、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

4、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

6、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

7、蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要，他妈居然问我能不能送给他....我楞了楞说我认识你吗，大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA，这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊....(一秒笑喷的段子)。

8、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

9、二:笑到喷饭，让笑喷者也感到异样的不舒服，首先，饭在嘴里，食道，喷的瞬间，或许不仅从嘴里出，部分会从鼻子里出来，让你眼泪鼻涕流一会，想想流泪流鼻涕，也算一门技术活，我们也可以试想，这感觉是不是和我们喝醉酒后的呕吐一样，虽然是笑，但难免让自己产生不舒适。

10、老兄有钱没有？借100元急用。我只有50元，够不够？好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！

11、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

12、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：

13、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

14、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

15、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。(一秒笑喷的段子)。

16、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

17、　　人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

18、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

19、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

20、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

21、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸

22、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。

23、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

24、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

25、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!

26、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

27、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

28、船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”

29、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

30、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

31、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

32、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

33、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

34、　　成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

35、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

36、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

37、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

38、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

39、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

40、瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。瞬间逗人笑的段子泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

41、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

42、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

43、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

44、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

45、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

46、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

47、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

48、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

49、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷，关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

50、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

51、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

52、学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！

53、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

54、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。

55、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

56、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

57、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

58、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

59、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。逗人开心又撩人的话:逗人开心又撩人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:逗人开心的幽默句子逗人开心又撩人的话:逗人开心的句子脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。

60、医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。

61、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

62、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

63、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望                 

64、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

65、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

66、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

67、一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。

68、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：

69、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

70、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

71、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！

72、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

73、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

74、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。问、哪个cao？他说、操人的操。我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。

75、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

76、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

77、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

78、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

79、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

80、　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

81、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

82、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

83、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！笑喷了的搞笑段子个性说说我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，一向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

84、船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”

85、关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。

86、牛腩：我已出锅，感觉良。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

87、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

88、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问、怎么样，相中没有?小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太厚。媒人说、这有什么不好吗?小伙子道、当然了，化起妆来多浪费口红啊！

89、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

90、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

91、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

92、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

93、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

94、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。