一句就能笑死人的话

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

3、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

4、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

5、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

6、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

7、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

8、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！

9、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

10、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

11、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

12、 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

13、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

14、6：有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。

15、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

17、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

18、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

19、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

20、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

21、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

22、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

23、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

24、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

25、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

26、正因为太特色了，所以常常闹出一些让人忍俊不禁的笑话。

27、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

28、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

29、如果活着，是上帝赋予我的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中的恩赐。

30、教授：“大案看政治，中案看关系，小案看背景。”学生：“那我还学法律干嘛？”教授：“考试啊！”

31、1什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

32、12总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

33、57：人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

34、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

35、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！！快跑！记得打完饭给我烧的点纸。

36、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

37、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。

38、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

39、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸，媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现？

40、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

41、18：误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

42、大家好，我叫XXX，是个女的，希望等我们熟了之后你们还能记得我是个女的。

43、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

44、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

45、老太婆大声答：到山上扯点猪草！说完用手指了指山上，收回手指时不经意间划向奶奶穿的棉鞋。

46、1不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

47、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

48、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

49、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

50、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一句话搞笑经典语录24条_笑喷了大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

51、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

52、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

53、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

54、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

55、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

56、1你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

57、1现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

58、38)窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞!好丑!

59、27我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。

60、身高一米八会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯，会的是游泳潜水滑翔蹦极，练的是跆拳道散打自由搏击，最喜欢的事情是吹牛逼。

61、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

62、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了...

63、35：你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

64、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

65、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

66、　　 我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试

67、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

68、41：凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的

69、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

70、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

71、1一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

72、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

73、42现实的社会，毁了我一个做好人的机会。25条一句话经典搞笑语录_笑抽了征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

74、5：修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路

75、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

76、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

77、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

78、14)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

79、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。