搞笑段子一秒笑死人

1、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

2、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

3、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

4、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

5、初中时我们数学老师姓蒋,一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！

6、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

7、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

9、还有下面这些，现在的小孩子怕是电视连续剧看多了吧。。。

10、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

11、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

12、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

13、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。

14、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑(搞笑段子一秒笑死人)。

15、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!

16、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

17、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

18、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

19、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

20、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

21、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

23、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

24、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

25、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

26、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

27、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

28、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

29、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

30、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在，有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”

31、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

32、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

33、英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子；

34、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

35、还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”

36、华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；

37、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

38、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

39、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:“饭来伸手”,我的同座接了句:“衣来张口”大家暴笑!!!

40、爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；俺是学生，每天在教室里呆若木鸡。

41、去肯德基吃宵夜，旁边有两个美女在一起吃甜品。吃着吃着，其中一个美女说：我想分手了，我男朋友去山西玩，结果回来给我带了一瓶醋！旁边的美女赶紧安慰这个美女说：哎呀，这还不错啊，我男朋友也去过，我收到了一块煤！我没忍住，一口鸡米花喷了出来。

42、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

43、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

44、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

45、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

46、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

47、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

48、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

49、还有下面这些，现在的小孩子怕是电视连续剧看多了吧。。。

50、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

51、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

52、一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了“头发去无踪,头屑更出众”!!!!!

53、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

54、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

55、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！…….

56、小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

57、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

58、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

59、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”

60、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”