幽默笑话段子精选文字

1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

3、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

4、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

5、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

6、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

7、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。最经典的精彩搞笑语句拿什么整死你，我的爱人。

8、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

9、今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。

10、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

11、小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。

12、做了半天功课，我打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果脸色是粉红色，脸上的绒毛又软又软，那就说明它很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，往里看对着镜子，再次微笑，看起来健康可爱。这时，我听到播音员说：“好的，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里了。”

13、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

14、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了(幽默笑话段子精选文字)。

15、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

16、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

17、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

18、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

19、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

20、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!

21、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什麽呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

22、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

23、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价?爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货!

24、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

25、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

27、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入;有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳;人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。

28、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

29、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

30、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

31、有一个懒人，出奇的懒。他老婆想切面条，让他从邻居家借一个盘子，他说：“不要借，就切背在我背上！”把面条切在背上后，妻子问他：“疼吗？”他说：“疼，我什至懒得吱声。”

32、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

33、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”

34、老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有开心一刻幽默笑话段子精选笑话大全。”全班举双手表示赞同。

35、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

36、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

37、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

38、各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?

39、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

40、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

41、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

42、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

43、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。热到感觉像太阳与我肩并肩。热成包拯。

44、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

45、公司男同事和女同事开玩笑时，男方不小心将香水喷到女方眼中，女方瞬间泪流满面，男方豪爽地说：“没关系，我瞎了我养它。你的一生！正好男的女朋友下班来接他，在门口听到这句话。男人不等女友开口，果断将女同事拉到女友身边，道：“来，叫我妈！”我想要每月的钱。他父亲：明天就上菜，希望能笑着接受。儿子：父亲，皇上的话是认真的，跪下感谢皇上。他的父亲：上帝的恩典是强大的，所以没有必要。儿子：爸爸忙着家事，不知道妈妈身体好不好。他父亲：我忙于世俗事务，寡妇只能说清楚。严禁内外太平！我儿子在儒家故乡，不用担心！

46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

47、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

48、14) 我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

49、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

50、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

51、  好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

52、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

53、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

54、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

55、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!

56、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

57、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

58、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

59、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。

60、在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

61、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

62、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

63、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

64、4) 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了。

65、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

66、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

67、网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。

68、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

69、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

70、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

71、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

72、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

73、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

74、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

75、男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)

76、有一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，让他讲个笑话。季小岚道：“从前，有一个人。”过了许久，太监才忍不住问道：“下面呢？”纪晓岚回答：“下面没有！”

77、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

78、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

79、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

80、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

81、一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?---Nike

82、然后接着问:你姓啥？答:我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

83、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

84、  这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

85、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

86、和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)

87、  单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

88、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

89、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……

90、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

91、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

92、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

93、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

94、陪小叔子两口子去选家具，小叔子看中一款床，坐上去颠了颠，又拉他媳妇坐上去，俩人一起颠了颠，边颠边问导购：这床质量咋样？不会嘎吱响吧，不会睡半路塌了吧？导购：怎么会，这么厚的垫子，再说现在隔音效果又好，你俩随便颠都没事！看着他们仨一本正经讨论的样子，我在一边憋笑好辛苦……