幽默的黄段子

1、WheredidColumbusstandwhenhediscoveredAmerica?答案：Onhisfeet.

2、我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过***啊！

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

5、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

6、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

7、Whydoestimefly?答案：Togetawayfromallthepeoplewhoaretryingtokillit.

8、老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎么什么都没带，球和球杆呢？”

9、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题(幽默的黄段子)。

10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

11、为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响

12、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

13、谜语:放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做?答案：放在墙边

14、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。

15、"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"

16、                                   房中术的房

17、我：你和前男友在哪认识的？闺蜜：微博。我：后来怎么分手了？闺蜜：微勃。

18、Whatkindofdogneverbite?答案：Ahotdog.

19、蔡英文：不错，我就是中国象棋的棋手，特朗普这个‘帅’只是一枚棋子。

20、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机!

21、.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

22、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他

23、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

24、爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

25、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

26、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

28、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

29、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

30、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

31、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

32、什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋

33、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

34、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

35、谜语:犯人最乐意选择的死法是什么?答案：老死

36、中国古代免费的妓女是谁?答案：依山尽(白日依山尽)

37、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

38、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

39、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

40、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

41、女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

42、有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁?答案：圣诞老人

43、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

44、於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

45、谜语:小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么?答案：她用历史课本当枕头睡

46、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

47、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

48、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办?答案：再去要一个

49、一把11厘米长的尺子，可否只刻3个整数刻度，即可用于量出1到11厘米之间的任何整数厘米长的物品长度?如果可以，问应刻哪几个刻度?答案：可以刻度可位于2,7,8处.

50、甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!

51、要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡!

52、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

53、记者：我记得去年1月23日，你到白宫上班的第一天就签署了行政命令，正式宣布美国退出TPP。当初是你自己要离开，如今你又要回来，你唱的是哪一出啊？

54、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋?』老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀!』说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么?』『我在热菜呀!』

55、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

56、男：小笼包阳春面就是上海人、全聚德烤鸭是北京人、狗不理包子是天津人、茅台酒是贵州人、羊肉串是新疆人、羊肉泡馍是陕西人。

57、我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？”

58、                                              喜欢贼喜欢

59、                                            我把爱心系上了

60、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”

61、蔡英文：下国际象棋，他是不是棋子我不知道。可这并不妨碍我把他视为中国象棋的棋子。

62、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。

63、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

64、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

65、中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

66、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

67、Whatneverasksanyquestionsbutalwaysgetsanswers?答案：Adoorbell.

68、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。