笑死人的一句话

1、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

2、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

4、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。(笑死人的一句话)。

5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

6、17)我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

7、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

8、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。(笑死人的一句话)。

9、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

10、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。

12、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

13、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

14、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

15、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

16、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

17、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

18、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

19、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

20、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

21、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

22、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

23、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

24、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

25、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

26、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

27、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

28、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

29、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

30、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

31、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。

32、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

33、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

34、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

35、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

36、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

37、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

38、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

39、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

40、29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

41、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

42、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

43、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

44、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

45、片段四春花为了见秋月，故意把自己绑在树上，呼唤秋月来救她，本来就是松松系了个蝴蝶结。

46、你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。

47、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

48、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。

49、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

50、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

51、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

52、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

53、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

54、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

55、秋月喝了加了三日醉的酒，骗春花瓶里放的是合欢散。

56、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

57、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！

58、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。

59、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

60、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

61、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

62、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

63、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

64、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

65、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

66、34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

67、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

68、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！

69、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

70、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

71、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

72、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

73、女子:“我们做朋友吧，抱歉我想孤单一些。”

74、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

75、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。