搞笑故事短篇50字

1、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

2、　　近一段时间以来，我家的“高价饭票”——请柬——渐渐地多了起来，结婚的、升学的、祝寿的、小孩满月的、乔迁的、老人去世的等等一个接着一个。仅前几天的一个吉利日，我家就收到了4张请柬：两个婚宴、两个小孩满月宴，全家倾巢出动，连80岁的老父亲也被派出去赶酒场子。不到半个月我就收到了10个请柬，整整花去了我一个月的工资。

3、“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

4、孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”造句老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。

5、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”小明游泳小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。(搞笑故事短篇50字)。

6、九月的天，寒风阵阵入骨，树叶沙沙作响，风过丘岗吹出呼呼的响动来，货郎心里发毛，脊梁处直冒冷汗，货郎加紧动作，只想快些完工，早些睡下。

7、小明：“他只得了个倒数第二。”我是第一孩子看完录取榜后，从学校回到家。

8、　　小西突然叫起来：“看，好大的一朵蘑菇!快停车。”

9、只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

10、“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”最佳“动物”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

11、　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

12、不过，皇后的生活也不能万事如意。这不，结婚还不到一年，珍女就有了烦恼，她发现老公风流成性，竟然在外面金屋藏娇，包养了小三。(搞笑故事短篇50字)。

13、　　又一日，邻居B说：“可不可以让小狗早锻炼后把屎阿在野外？”

14、日子一长，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什么意思?可猪夫人太了解老猪了，没事时根本不许他外出，就是在家打打麻将玩玩牌，也不能有女的参加，清一色的“光棍汉”。

15、一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

16、　　“呵呵，那就让我来告诉你吧。”维勒探长笑道。

17、　　江小泉听见云老师的声音，她拉拉来赛：“云老师来了，快停车吧!”

18、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心

19、“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

20、　　“我们要去森林找大胖熊。”来赛快乐地说。

21、服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

22、学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

23、　　老李是小区里一个收废品的，整天骑一辆肮脏不堪的电动三轮车在楼下转悠。他把价格压得太低，大伙都不愿意卖给他。但是不卖又不行，易拉罐、啤酒瓶、废报纸之类的东西总不能一直在家堆着。所以尽管心里不乐意，最终还得卖给他，小区内从未见过其他收废品的。

24、　　狼连忙半闭了眼睛说：“我是狼狗，所以有些像狼。但是，请你相信，我的的确确是狗。我的性情很温和。我还会摇尾巴，不信你瞧，我的尾巴摇得多好。”

25、肖兰屏住呼吸，目不转睛。不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿……

26、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

27、“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”水蜜桃有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

28、　  昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，

29、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

30、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

31、忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了!”

32、平平：“可是，现在放假了!”长大当老师父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

33、　　他叫宰相和士兵在这里搭起帐篷，住了下来，他说：“真是太奇怪了，我发誓，要是弄不清楚到底是怎么回事，我宁可不当这个国王。”

34、 　准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

35、　　看到探长来了，黑太狼指着灰太狼面前的一堆茄子说：“他卖的这些茄子是从我地里偷来的。”

36、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

37、善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。

38、“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀?”

39、这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况，说：“你们放心，婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”

40、　　“鱼儿鱼儿你快讲话，过去的诺言还信守吗?”躺在锅里的四条鱼齐刷刷抬起头：“是的，是的。”少女把锅掀翻在地，然后走进墙的裂缝。

41、　　我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

42、　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

43、晚上，大家坐下来开会。在医院当保安的二伯父说：“到医院找妇产科呀，只要他们提供相关信息，然后按图索骥，就好办了。”

44、这么一想，大明坐不住了。于是，他漱了一下口，又借口去了趟卫生间。一出包间门，果然又遇到了那位阿姨，大明赶紧主动打招呼，阿姨没闻出酒味，就冲他笑着点了点头。

45、哥：“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”数星星小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。

46、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…

47、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

48、　　美女头上戴着蓝色的手帕，手臂上满是金光闪闪的镯子。她手指上的戒指上全是珍贵的宝石，发出耀眼的光芒。

49、肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。

50、　　渔夫打来鱼，又得到了赏钱。国王看着鱼被煎在锅里，当翻锅时，墙裂开了，但这次走出来的不是那位美少女，而是一个黑奴。他又高又大，像一座黑铁塔，他指着鱼说：“鱼儿鱼儿你快讲话，过去的诺言还信守吗?”躺在锅里的四条鱼齐刷刷抬起头：“是的，是的。”

51、此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……

52、爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”

53、“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”

54、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

55、这突如其来的一幕，把肖兰吓得直打哆嗦，她冷不丁扑到皮格身边，皮格一愣，尴尬地问：“你怎么回来了?”肖兰擦了一把冷汗，不客气地说：“我再不回，你在家翻天了!”

56、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”

57、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤(fen)的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”

58、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

59、不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。

60、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

61、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

62、这天，是小长假的头一天，皮格突然失联了。肖兰打他的手机，他也不接。到了傍晚，皮格才给肖兰发来一条短信，说他尝试分居去西藏了，已过了西宁，到了格尔木，即将翻越唐古拉山。

63、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。

64、大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

65、就这样，大明就跟汇报工作似的，隔一会儿就跑趟厕所，一顿饭吃下来，他差不多跑了有七八趟。

66、　　“我也正想洗澡呢。”鹅太太一下子记起来，自己忙了半天，还没洗澡呢。

67、一臭豆腐摊的臭豆腐远近闻名，特臭。但是却没有人愿意光顾，这是为什么呢？因为啊，他们摊的臭豆腐的臭味是苍蝇喜欢的那一种。。

68、“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”

69、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

70、　　说着，蜘蛛示范起了网的用处，苍蝇说：“这么舒服的网躺上去一定很舒服。”