雷人语录经典语录

1、孤单，是你心里面没有人；寂寞，是你心里有的人却不在身边。

2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

3、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

4、3分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

5、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

6、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。(有上句没下句，典型的刘氏风格)(雷人语录经典语录)。

7、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

8、32你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

10、足球比赛不是拳击比赛可以依靠点数获胜，控球时间长不代表你就可以赢球。

11、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

12、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

13、13永远有多远？你小子就给我滚多远。你给我滚，马不停蹄的滚。

14、15朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

15、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

16、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

17、7信任不是指没有误会，而是总会给对方把误会解释清楚的机会。

18、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人未必能陪你走到散场。

19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

20、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。

21、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

22、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

23、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

24、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

25、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

26、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了...

28、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

29、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

30、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

31、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

32、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”

33、150公斤等于300斤，按照一个连来说是120人，每人300斤就是36000斤的炸药，你这不是去炸碉堡，是去炸城墙了。

34、22为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

35、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了...

36、43这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

37、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

38、◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。

39、11玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

40、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

41、(亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责)

42、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

43、老板不会用没有价值的员工，他对我也有要求。今天，你们买得高，我富不起来；买得低，记好了，影响不到我，云南大山里边的孩子可怜，衣服都没得穿。4700万云南老百姓给我们撑腰，不要跑到云南来吃几天住几天，出果园的时候，告诉我我家有了等等等。这些理由，这些都不是理由，把金额买满。自己出来玩得花多少钱，连我们车上这个姐姐都说了，陈导你别说了，你不就5000块钱吗？有的人都会花得更多，人家捡垃圾的都买得起5000块钱，对啊，你出来玩一趟得多少钱啊？对吧？我又不是遇到旅游骗子，你报个旅游团出来，骗吃、骗喝、骗玩，拍拍屁股就走了。今天，又不是遇到旅游骗子了，买多买少，不是钱的问题，但买与不买却是态度问题。

44、53脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

45、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

46、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

47、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

48、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

49、22你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

50、47兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

51、52俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

52、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！雷人爆笑语录100句我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

53、我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动!我爱你!

54、19原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。

55、(当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？)

56、33很多时候，我们刻骨铭心的记忆，别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。

57、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

58、36亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？有。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

59、◆脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

60、33我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

61、40系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个

62、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

63、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

64、  我们买完翡翠的时间，集合时间11：集合地点我们一个小伙子会告诉你哪里是买什么，哪里是买什么？你们把他跟好，他会告诉你们在哪里集合，集合时间11：我们在里面登记的时候，买了，过来主动找我登记，我们实名制登记，我们实名制旅游。

65、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

66、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)

67、41我姐明天出嫁了老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不假装哭你姐还以为我不疼她呢!

68、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

69、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

70、36别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72、35自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

73、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

74、42当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。