爆笑的笑话最好能笑死别人

1、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。(爆笑的笑话最好能笑死别人)。

2、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

3、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

5、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

7、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

8、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

9、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

10、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

11、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

14、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

15、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

16、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

17、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

18、　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

19、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

20、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

21、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

22、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

23、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

24、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

25、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

26、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

27、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

28、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

29、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

30、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

31、　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

32、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

33、　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

34、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

35、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

36、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

37、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

39、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

40、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

41、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

42、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

43、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！

44、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

45、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

46、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

47、　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

48、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

49、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

50、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

51、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

52、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

53、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

54、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

55、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

56、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!可以让人笑死的笑话我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

57、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

58、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

59、　　有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

60、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

61、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

62、　　猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

63、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

64、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

65、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

66、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

67、每次只能取走一个环，每次不能多拿，也不可少拿，要求分别拿七次，将七环分别取走? —— 答案: 破坏第三个一加一等于多少？ —— 答案: 不三不四一个公公精神好，从早到晚不睡觉，身体虽小力气大，千人万人推不倒，这是什么东西？ —— 答案: 不倒翁有一座大大厦发生火灾，陈先生逃到顶楼后，想跳过距离只有1米的隔壁楼顶，结果却摔死了，为什么？ —— 答案: 因为高度相差太远你的狗需要执照吗? —— 答案: 不需要他不会开车体育比赛要求运动员“更高、更快、更强”，要“向前进”，但有一种比赛只能往后推，这是什么比赛？ —— 答案: 拨河比赛在餐厅中吃完饭发现没带钱，怎么办？ —— 答案: 刷卡或吃赊帐皮黑肉儿白，肚里墨样黑， 从不偷东西，硬说它是贼。

68、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

69、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

70、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

71、　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

72、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

73、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

74、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

75、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

76、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

77、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

78、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

79、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

80、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

81、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

82、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

83、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

84、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

85、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

86、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

87、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

88、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

89、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

90、　　某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

91、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

92、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

93、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

94、可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。可以让人笑死的笑话虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

95、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

96、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

97、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

98、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。