工作幽默笑话段子精选

1、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”

2、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

3、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

4、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

5、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

7、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

8、学刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花完更难受。

9、工地搬砖：工地搬砖的农民工可谓是辛苦，大热天还不辞辛劳干活，而且都是付出体力劳动。但是叫做(建筑筑造师)就不同了，名称上的转换瞬间就好听多了、体面多了。

10、回到家，妈妈问他：为什麽钱少了只剩99元了？

11、今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？。。。

12、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

13、　　同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...

14、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

15、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

16、都说现代人不好做!为什么呢?屁答.因为现代人既要学会挣扎，又要学会妥协!在挣扎中妥协，在妥协中挣扎，直到遍体鳞伤以后才知道适合自己的穴道在哪里?有的还来不及点中就gameover

17、天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

18、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

19、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

20、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

21、尼玛的，啪嚓！啪嚓！啪嚓！啪嚓！奔驰宝马奥迪雷克萨斯！

22、  月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

23、一个屁想要脱离原始的状态进化成人!向上帝请求.让我进化吧!我想要变成脊椎动物!上帝答应了屁的请求!于是屁变成了一条鱼!

24、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

25、“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”工作中的精彩冷笑话今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧?”

26、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

27、领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!

28、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

29、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你!

30、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。

31、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

32、车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”

33、我不能说我珍重这些荣誉，而且我承认它很有价值，不过我却从来不曾为追求这些荣誉而工作。

34、  曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

35、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

36、最近有很多事情在心头，忙碌忙碌，忙不完就头痛！

37、闹钟响，跳下床，穿衣洗漱吃饭忙，收拾行囊又化妆。到车站，没班车，以为班车没赶上，匆忙打车去上岗。到单位，屋空荡，才意识到是白忙一场，原来今天是周末！

38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

39、“我睡过头儿了。”女职员答。生活职场幽默笑话段子同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。

40、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

41、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

42、路边俩个大爷下象棋，我急说：大爷，你的车。

43、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

44、楼主胖子，决心减肥，于是夜跑。说跑就跑，楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微，风每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位，夜跑有风险，真的不减肥。不说了，老板再来瓶啤酒。

45、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

46、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

47、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。我给大家分享了工作幽默语录，一起来欣赏吧。工作幽默语录欣赏招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

48、为了那点工资累得死去活来，赚钱不容易啊！要加班了，累死了，等发工资了，才活过来了。

49、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。

50、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

51、直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”

52、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

53、老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”

54、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

55、于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当是顺势一看，卡宴，顿时没声了！

56、总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。

57、生活中最廉价东西：处境很差的你对于别人过度的关心。

58、晚上，办公室只有我和女同事小玉加班，我拿着水杯去接水，小玉递过她的杯子让我捎着给她接一杯。饮水机在外面楼道里，接着水我才想起忘了吃感冒药，于是从兜里拿出药包，这时小玉上厕所路过正巧看到:“啊？你竟然给我下药！”

59、屁观婆媳久年的媳妇儿熬成婆!久年的婆婆熬成了屁!婆媳之间对峙!实际上就是互相放屁，互相给对方气受!

60、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

61、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

62、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

63、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

64、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的.时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!生活职场幽默笑话段子公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?

65、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

66、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

67、接受  批发／代购／鉴定翡翠手镯挂件   

68、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

69、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

70、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

71、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

72、另一个副总嘀咕了一句：“那是你经常在西直门桥上迷路，绕的多。”

73、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”

74、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

75、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

76、  是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

77、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

78、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。

79、工作中的爆逗小笑话：老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!工作中的爆逗小笑话每天早上，办公室都要搞卫生。

80、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

81、我有点不知道真正爱一个人是怎么样一个情况，我也无法确定自己是否真的被爱。我的安全感很弱，但同时我又太独立了。我有很多小委屈没有跟你说，因为怕打扰你工作。

82、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

83、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什麽呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

84、上班是件痛苦的事，因为偷玩游戏要趁老板不在，打打瞌睡要冒着停职危险，与美女同事沟通感情要小心被老板娘误会，唉，老板，看我如此劳累，何时给我加薪水？

85、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

86、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！

87、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

88、领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

89、旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”

90、人啊!有时候自己既是人也是屁!屁呢?有时候自己既是屁也是人!原因是人看中的是自己地位，屁在乎的是自己思想!

91、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

92、总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。

93、网约旅游伴侣，是现代人发明的最美的社交模式。

94、小姨子是我高中同学，机缘巧合她嫁给了我弟弟，有一年的同学会，小姨子抱着孩子和我一起出现，当时全班同学都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，小姨子笑而不语，而我此刻只想钻地洞因为实在是太尴尬了。

95、屁评.既然家庭是社会主要的.基本单位，社会为什么不去正确的引导家庭呢?使人们正确的认识家庭的意义，和学习组建家庭的方法!奇怪的是最应该在学校里学习的一门课程学校里却没有!不就是因为学校害怕承担日后家庭有矛盾时候的责任吗?

96、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

97、他们每天天不亮就出现在大街上的各个角落，哪里有垃圾哪里就有他们辛勤的身影，每一个认真工作的身影都凝结着一颗为大众奉献的心。

98、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘。。。。。。

99、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。