经典短笑话20则

1、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

2、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

3、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！(经典短笑话20则)。

5、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

6、冥王命拘蔡青，鬼卒误听，以为勾债精也，遂摄一欠债者到案。王询之，知其谬，命鬼卒放回。债精曰：“其实不愿回去。阳间无处藏身，正要借此处一躲。”

7、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

8、　　公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

9、11)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?(经典短笑话20则)。

10、去看电影时到早了，就花了80多元抓娃娃。最后，我帮娃娃机里的所有娃娃翻了个身……

11、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

12、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

13、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

14、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

15、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

16、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

17、学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!

18、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

19、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

20、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

21、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。

22、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

23、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高。

24、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~

25、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

26、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。

27、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

28、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛)B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛)B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛)B还会扯蛋啊”

29、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？

30、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。

31、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

32、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”

33、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

34、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

35、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

36、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

37、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

38、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一：四川方言太搞笑了

39、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

40、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

41、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

42、　　一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

43、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

44、6)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

45、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

46、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

47、　　老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

48、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

49、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

50、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

51、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

52、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

53、老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写“大明月”三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字——月日月大！

54、如果您喜欢，就麻烦动动小手，点个赞点个关注吧！

55、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!(大声)　　　　小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！

56、你喜欢稀里糊涂的女人吗？不喜欢。喜欢整天抽烟的女人？也不喜欢。连饭也不会做的女人呢？更不喜欢。那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？胡说，我讨厌。这就奇怪了。那你为什麽老是那么殷勤地讨好我老婆？

57、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

58、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

59、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

60、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！

61、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

62、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

63、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

64、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

65、知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”

66、笑话简短20字，在生活当中，相信很多小伙伴都有阅读的习惯，不论是在生活，学习，工作上都会运用到阅读功能，俗话说，学海无涯，学到老活到老，下面我整理了笑话简短。笑话简短一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

67、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

68、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

69、有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。朋友说：“这簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什麽？”那人答道：“正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气！”

70、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

71、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

72、央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

73、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

74、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

75、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

76、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

77、有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是编了一个口诀：捡，个，大，美，女，身，体，细，纤，轻，总，共，百，斤……

78、同学和男友开房，她男友交抵押金的时候发现钱不够，她遂自掏一百交上。第二天结账后抵押金退回，男友非要把钱给她，两人各种推辞。在人家大门口，直到感觉到周围异样的眼神。于是我同学顺从民意，轻蔑的瞟了他一眼说：太少了！

79、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

80、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

81、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

82、奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。

83、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

84、印度的警察都留大胡子。　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！　　　女警：我是秘密警察，胡子在下面！　　

85、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

86、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。

87、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

88、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

89、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

90、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"

91、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

92、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

93、服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…又短又经典的小笑话篇二：在地铁上听到一段母子对话。

94、我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧!

95、　过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

96、8)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

97、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

98、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

99、10)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。