超级搞笑的话

1、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

2、8)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

4、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

6、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上(超级搞笑的话)。

7、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

8、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

9、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

10、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

11、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

12、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

13、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

14、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

15、你们以为说了晚安后都会安静地去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心地去追剧刷微博打游戏了。

16、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

17、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

18、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

19、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

20、正因为太特色了，所以常常闹出一些让人忍俊不禁的笑话。

21、九*乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。

22、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

23、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。

24、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

25、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

26、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

27、十九*所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一

28、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

29、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

30、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！

31、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

32、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

33、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

34、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

35、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

36、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

37、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

38、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

39、当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他。也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。

40、(据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子)“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

41、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

42、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

44、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

45、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

46、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

47、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

48、对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。

49、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

50、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

51、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

52、不图荣华富贵，不图安逸享乐，只愿身边的那个人可以细微却真心的，无私又真诚的呵护着我，珍惜着我。一起面对困难又如何，一起经历困苦又如何，只要你给了我这个信心，让我相信可以去依靠一辈子，我还会怕什么呢！爱说起来是很简单，但是可以这样无私真心的去爱也不易！

53、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

54、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

55、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

57、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

58、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

59、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

60、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

61、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

62、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

63、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

64、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

65、过了好一会儿，粉还没上桌。老农有些急，扯脖子喊:"老板，好了吗？"

66、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

67、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

68、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

69、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

70、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

71、十八*世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

72、感情最怕的就是怀疑，感情最担心的就是彼此失去信任，由此你们开始疏远，直到感情出现潜在的危机，你还未予明白，不是她太现实，而是你给她的爱情不现实。

73、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

74、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。

75、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

76、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

77、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

78、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

79、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”

80、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

81、话说小蚂蚁进洞以后，洞门就自动的关闭了。小蚂蚁顺着阴暗潮湿的通道往下走，走着走着就来到了一个空间稍大一点的洞穴，这里有好多的粘液，而且带着强烈的腐蚀性的气味。蚂蚁看见了一个蚊子在粘液里做垂死挣扎，于是就问蚊子:“哥们，发生了什么？你是怎么进来的？”蚊子说:“我在游玩的时候看见一壁虎，一动不动，我以为是模型，就停在它巨大的头部前正想和他和个影，没想到它一口把我吞了进来。”然后蚊子问:“你呢？”蚂蚁说:“我看到一个张开了嘴巴的壁虎的模型，上面有个牌子写着《恐怖山洞》，入门票50元。于是，我交了50元后就到这里来了。”

82、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

83、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。