最搞笑的笑话句子

1、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

2、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

3、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

4、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

5、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。(最搞笑的笑话句子)。

6、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

7、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

8、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

11、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

12、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

13、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

14、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

15、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

16、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

17、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

18、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

19、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

20、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。

21、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

23、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

24、熬夜是因为没勇气结束这一天；赖床是因为没勇气开始这一天。

25、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

27、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。

28、　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

29、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

30、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

31、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

32、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

33、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

34、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

35、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

36、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

37、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

38、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

39、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

40、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

41、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

42、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

43、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

44、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

45、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

46、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

47、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

48、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

49、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

50、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

51、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

52、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

53、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

54、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

55、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

56、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

57、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

58、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

59、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：

60、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

61、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

62、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

63、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

64、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

65、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

66、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

67、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊

68、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？

69、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

70、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。

71、我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"。

72、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

73、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

74、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

75、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

76、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

77、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

78、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

79、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。