最搞笑的爆笑短文

1、法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

2、    回到家里，老婆开心的迎上前去，说她去医院检查，医生说她又有了。

3、传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望(最搞笑的爆笑短文)。

4、儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗?”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗?”

5、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

6、    有一天，局长走在路上，碰到上次医院的医生，医生偷偷把他拉到一边说：怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一眼就看明白了，所以简单帮你处理了一下，说你患有先天不孕不育症，帮你迅速脱离了困境。   

7、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?

8、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

9、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

10、猪：我个人认为这部电视剧不咋样，走红完全是沾了我的光。此片唯一的亮点是让我觉得陈虹长得比嫦蛾漂亮。

11、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

12、妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

13、大家面面相觑，二弟子不觉脸红了，吞吞吐吐地说:“我本来砍了六捆柴，背到半路，实在背不动了，就扔了两捆，后来背着四捆走了很远，也实在是背不动，太累了!所以最后我只背回这两捆，导师，我已经尽力了!”

14、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

15、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”

16、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

17、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

18、型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以说几句吗?”

19、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

20、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

21、发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。

22、汤臣一品小区里有个土豪，花200000买了一条藏獒iconicon看家护院。可是，这条藏獒很凶残，小区里被咬它过的人不计其数，并且都打了狂犬疫苗iconicon。那次表哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来，突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。

23、东方纤云穿越到修真界，以为自己是个炮灰NPC，努力从身边找到主角，以为自己的二师弟是男主拼命讨好他，大师兄的脑洞不是一般人能够理解的，脑洞太大，经常被打。我比较喜欢看第一季跟第二季，Q版的话，感觉没有没有平时看的顺眼。

24、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

25、老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”

26、“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

27、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

28、第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

29、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

30、旅行者走到摇篮旁边，发现里面躺着一个老头，他瘦得缩成了一团，简直跟一个孩子差不多大了。假如他的喉咙里没有不时地发出声响，旅行者就说不清他的死活了。

31、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

32、小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”

33、‘’老公越听越害怕了，他闹不明白，老婆怎么这样指责他。‘’我告诉你，你的一举一动，我都清清楚楚。现在你不在家，在外面与人鬼混!‘’‘啊——，我现在就睡在我们的床上啊!‘’’你还在骗我!‘‘’’啊——，我没骗你哎!‘’‘’好!我告诉你，刚才是试你一下，实际是我枕头下只放了一张10元。‘’‘’啊——，这——，老婆我下面憋不住了，我马上打电话给你!‘’老公吓得真地跑到厕所间撒尿了。‘’这可怎么办?‘’

34、和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)

35、和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

36、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

37、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!

38、“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”

39、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

40、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”

41、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左手。

42、每一次下课的(老师再见)都比上课的(老师好)的声音要大得多。

43、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

45、 “等等,各位,”乔治说,“我不是唯一应该受谴责的人。”

46、几句话让轻熟女颜色大变，不知怎么回答，便强词夺理起来：“这跟你有关系吗?你以为你是马云啊?这么多问题。”

47、旁边这女孩心里想：这男人真怂，不过这女的长得挺漂亮，我要是男人，我也答应。

48、“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

49、“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”

50、“你去问一问我爸爸，他就挂在墙那边的喇叭上。”

51、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

52、我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

53、　　"two dogs, please," said one.

54、同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！

55、宅男陶子衿在密室逃脱中意外男穿女变成了苏东坡妻子的妹妹王，想要回到现实世界就要让苏东坡娶你，洞房花烛之夜之时就可以回去。陶子衿只得在这全新的世界，以王闰之的身份活下去。

56、“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。现在放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近你妈妈很忙。”

57、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

58、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

59、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

60、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉

61、甲某、乙某是刚认识的朋友。一天，乙某到甲某家玩，甲某煮肉来招等他。乙某是贪吃货，只大口吃肉不吃其它菜素菜，一碗肉就给他一个人吃完。第二餐煮豆腐和其它素菜，他就大吃豆腐。住了几天还没有走的意思，气得甲某的老婆回了娘家。甲某不会做饭，只好吃菜送酒，菜吃完了就炒小石子送酒，酒喝完了就把水当酒喝。乙某终于受不了要回家了，甲某假装恋恋不舍相送，到了一条河边，河上没有桥，只能涉水而过，由于冬天水冷，甲某不再前行，乙某独自过河。等乙某过了河，甲某又大声向乙某喊，招他过河来，说还有秘密要对他讲。乙某过河返了回来，问甲某有什么秘密。甲某附在乙某的耳边小声说：“芋头汤泡饭好吃哟!”过那么冷的河就得这话，乙某气得说不出话来。

62、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

63、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

64、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

65、约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

66、当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”

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68、“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”

69、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……

70、“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”

71、第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……

72、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”吃鱼和吃鸡孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

73、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

74、“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗?”

75、各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?

76、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

77、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

78、　　摊贩主很开心，他把两个热狗都包了起来。两位修女飞快地到一个长凳上坐下，打开了她们的“狗”。

79、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

80、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

81、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

82、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

83、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

84、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

85、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

86、“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

87、陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

88、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

89、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

90、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

91、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。

92、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

93、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

94、“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

95、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

96、被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

97、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

98、‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘’老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。

99、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

100、汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有两颗牙!”爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

101、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!