冷笑话段子简短

1、同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”简短超级冷笑话篇宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

2、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

3、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”(冷笑话段子简短)。

4、灵活利用其他工具的配合使用，如微博、QQ、淘宝旺旺、邮件群发、QQ群发等;多做有奖竞猜活动，及时解答用户的提问，态度友善，热情，到位，十分钟内回复，尽量不要在发送内容里发送链接，做好用户分类基础上的贴心关怀，针对不同区域的用户发送祝福。

5、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

6、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

7、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”

8、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

9、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

10、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

11、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

12、我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

13、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

14、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…

15、阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

16、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

17、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”

18、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

19、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

20、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

21、公众号必须有明确的定位不管我们申请服务号还是订阅号，不管你是个体，还是团体。在使用公众号前，一定有一个明确的定位。如：如你是企业，就要推送和产品相关的文章。如果你是个体，你可以推送你擅长领域的文章。如冷笑话，大家一看，都知道这个公众号里面的内容都是笑话。这就是定位。要是没有一个定位。今天发笑话，明天发养生，后天发自己擅长的专业，这样就没有人看了。

22、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

23、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

24、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"

25、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

26、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

27、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……

28、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

29、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

30、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

31、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

32、甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

33、她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

34、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”简便冷笑话段子精选(经典篇)男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

35、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

36、老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

37、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。                                                      

38、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

39、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

40、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

41、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

42、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

43、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

44、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

45、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

46、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

47、内容框架、互动策略、粉丝滚雪球策略制定，提高互动率，通过有奖活动，一定要有趣味性，提高转化率，灵活穿插营销，网站等多个渠道宣传，引导用户进入你的鱼塘，避免微信认证的漏洞，微信目前只识别是否认证，而无法识别内容，适度跨界，吸引目标用户的外围粉丝，全方位引流立体交叉让粉丝进入并留住。

48、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

49、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”

50、出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。

51、我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

52、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

53、脸朝地，另一个男的爬到他身上下移动着，嘴里大喊，啊啊啊啊。还说：娘娘，臣服侍的舒服吗。

54、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。简短超级冷笑话篇昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

55、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!一句话冷笑话段子人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

56、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

57、前期准备工作，选择如QQ号或者好记的英文为账号，易于用户导入门槛。

58、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。

59、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

60、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。

61、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

62、想和读者创造更多沟通的机会，就要问读者更多的问题，问一问读者喜欢什么时间接收内容，对自已公众账号提出宝贵的见意等等

63、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。

64、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什麽样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。

65、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

66、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。

67、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

68、司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

69、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

70、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇1猫

71、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”

72、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。

73、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

74、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

75、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”正能量冷笑话段子人生难得几回搏，此时不搏更待何时?

76、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。

77、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。           

78、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

79、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。

80、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

81、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

82、于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

83、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone6s和iphone6splus，灰色白色金色粉色，16gb64gb128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。

84、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

85、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

86、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。一句话冷笑话段子铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

87、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”

88、和儿子散步看见一个时尚的奶奶，我对儿子说：看，豹纹，好气质，你妈都hold不住……儿子：谁说你hold不住，你不也穿豹纹内裤，老爸说你很美呢！我的脸啊，你这也知道。

89、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

90、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

91、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

92、微信营运的目是维持顾客的关系。99%的时间都用来培养顾客的信任度，请暂时忘记销售，天天促销，不如29天培养顾客，用1天的时间用来促销更有效，请暂时忘记销售。

93、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

94、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

95、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

96、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

97、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

98、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

99、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”简便冷笑话段子精选(精选篇)《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。

100、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

101、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“

102、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

103、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

104、正能量冷笑话段子，我们生活中经常都会觉得乏味枯燥，也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂，冷笑话相信大家都听过，一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章，欢迎大家阅读。正能量冷笑话段子1靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。