短笑话大全爆笑

1、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

2、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

3、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

4、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

5、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

6、马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;(短笑话大全爆笑)。

7、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

8、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

9、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

10、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短

11、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

12、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。(短笑话大全爆笑)。

13、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

14、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

15、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

16、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

17、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

18、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

19、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

20、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

21、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

22、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

23、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

24、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

25、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

26、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

27、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。

28、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

29、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

30、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

31、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

32、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

33、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

34、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

35、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

36、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

37、18 、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

38、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

39、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

40、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

41、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

42、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

43、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

44、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

45、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

46、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

47、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

48、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

49、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

50、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

51、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

52、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

53、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

54、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

55、第二天，岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀，好高兴。‍‍‍‍

56、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”