瞬间笑喷的段子搞笑段子

1、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

2、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。

3、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”(瞬间笑喷的段子搞笑段子)。

4、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

5、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

6、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

7、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。(瞬间笑喷的段子搞笑段子)。

8、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

9、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

10、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

11、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

12、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

13、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

14、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

15、当时我朋友问他女朋友：他有什么好的，工作没有，好吃懒做。

16、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

17、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

19、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

20、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

21、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

23、然而，那诡异的声音却不断地在女孩耳边回响，久久不愿离去。最後，女孩是在天亮时，被经过的路人救出来的。当她抬头往上一看，却发现她男友被吊死在街道树上。让女孩恐惧一整晚的诡异声音，原来是她男友的双脚摩擦到车顶所发出的声音。

24、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。

25、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

26、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。

27、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

28、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

30、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

31、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

32、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

33、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

34、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

35、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

36、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

37、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

38、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。

39、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

40、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

41、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

43、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

44、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

46、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

47、周末和老婆去逛某奥特莱斯，某大牌包包专卖店打7折，看的人挺多，服务员让排队进入，排在我们前面的是一对夫妻带一个5岁的小女孩，时间一长小女孩不耐烦了要走，这时我听到她爸爸说，好闺女，再等会啊，过两天爸爸生日，得给妈妈买个包，我憋着没敢笑，这是啥逻辑呀，真是好老公。

48、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

49、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

50、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

51、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

52、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

53、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

54、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

55、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

56、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

57、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

58、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

59、刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。

60、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

61、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

62、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

63、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

64、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

65、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

66、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

67、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

68、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。

69、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

70、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

71、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

72、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

73、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

74、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

75、昨晚加班，今天清晨才回家。海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

76、我只是想跟你叙叙旧，你问我要不要给你买点东西。

77、对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

78、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

79、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

80、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

81、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

82、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

83、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

84、总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子幽默风趣的经典笑话段子摘抄

85、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

86、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

87、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

88、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

89、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

90、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。

91、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

92、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

93、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

94、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

95、免责声明：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

96、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

97、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行了。哈哈哈。。。

98、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

99、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。

100、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

101、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

102、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

103、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

104、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

105、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。