简短的笑话

1、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

2、0一天小明对同学说你真是个2同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

3、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？

4、一个二货朋友不知道在哪弄了个pol-ice帽子。

5、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

6、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

7、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

8、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

10、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

11、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

12、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!

13、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

14、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

15、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

16、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

17、(一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”)

18、　　一个科考队在深山中意外发现一个与世隔绝的世外桃源，有报社女记者闻之，前往采访。

19、0“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”

20、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

21、昨天梦见上帝了，他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪来我再看看。

22、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

23、于是我对儿子说：“乖儿子，你去跟妈妈说，你要去写作业，你妈妈就不生你气了。”

24、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

25、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

26、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

27、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

28、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .

29、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

30、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

31、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

32、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

33、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

34、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

35、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！

36、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

37、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

38、　　大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！

39、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：

40、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

41、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

42、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?

43、　　儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

44、(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

45、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

46、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

47、简简单单的一句笑话要是能拯救你的不开心，开心的时候要看一看不开心的时候也要看一看，那总结这个就有了新的意义了，欢迎大家经常来看一下，拯救自己的不开心，下面废话不多说了，一起来看一下吧。简短的笑话我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。

48、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

49、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"

50、昨天夜里，我在逗刚四个月的儿子玩，拿着他的手亲了一下，特么怎么一股屎臭味，你干了什麽，儿子？又去闻闻，想确定下，可又没味道了。这时只见二货媳妇在旁边哈哈大笑：你是不是闻到特别臭的味道，因为我刚才放了个屁。

51、(一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”)

52、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

53、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

54、　　“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

55、(一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！)

56、一二货喝点酒，跑到成人用品店抢了一个280元的充气娃娃就跑，老板追了40多分钟追上要回，二货问道：一个充气的，至于吗，劳资给钱好吧！

57、那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”

58、　　女记者听了，顿时羞涩无地，十分尴尬，于是转变话题“那这么多年，最让你感到悲伤的事情是什么呢？”

59、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

60、　　新媳妇走丢了，全村男壮丁打着火把进山寻找，我也在其中，最后在一个山洞里找到了新媳妇，结果天上突降大雨，

61、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

62、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”

63、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

64、　　女记者听了，面上一红，便问道“除此之外，还有没有更让你感到快乐的别的事情呢？”

65、　　有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

66、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

67、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

68、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

69、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

70、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

71、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

72、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

73、小时候怕黑怕鬼怕的要死，现在想想要是没有鬼，我死了怎么办？我会去哪里？这么世界上再也没有我这个人了我怎么办？想想又怕的要死……

74、刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。

75、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

76、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

77、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！