搞笑段子短句大全

1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2、某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

3、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基

4、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。(搞笑段子短句大全)。

5、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"

6、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

7、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”(搞笑段子短句大全)。

8、　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……

9、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!

10、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

11、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

12、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。

13、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

14、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

15、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

16、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

17、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!                   

18、　　刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!

19、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

20、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

21、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

22、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

23、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

24、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

25、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

27、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

28、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

29、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

30、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

31、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

32、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

33、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

34、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

35、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

36、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

37、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱

38、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

39、　　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

40、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

41、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

42、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

43、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

44、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

45、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

46、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

47、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

48、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

49、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

51、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

52、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了 我最近花五块都得深思熟虑。

53、　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

54、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

55、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

56、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

57、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

58、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

59、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

60、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

61、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

62、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

63、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

64、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

65、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

66、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

67、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

68、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。

69、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

70、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

71、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

72、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

73、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

74、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

75、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

76、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

77、　　老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?

78、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

79、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。