笑到肚子痛的100个笑话小学生

1、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”

2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

3、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

4、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

5、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

6、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。

7、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

8、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!

9、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

10、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

11、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

12、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

13、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。

14、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

15、　　小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

16、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

17、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

18、X国的最高政府开始开一场大会，各地政府代表各地的百姓们，表达对于这些败人，该怎么对付。大会上展开了激烈的辩论。

19、小学生作文滥用成语，老师：长江后浪推前浪！

20、他们的身体便不再那么小，而是慢慢进化，变回原来那么大了……

21、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

22、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

23、“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”

24、我没有这么机敏幽默，但我也有我的“绝活”，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?“空气!”线的下面是什么?“溶液!”——那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。

25、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

26、　　第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”

27、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

28、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

29、这片森林，在Y城的市郊，人迹罕至。只见在这森林里，一棵棵充满了历史的古木自由地生长着，它们笔直地站立着，将那又粗又长的胳膊放松地伸着。无数的枝干、树叶交叉着，达到了遮天蔽日的程度。阳光若是照下来，那么，能照到地面上的，仅仅只有几个斑斑驳驳的光斑罢了。一些藤蔓在树干上自由地攀爬着，一直向上爬，组成了一个个碧绿碧绿的小网袋，把棕色的大树干紧紧地网住了。地上的绿草不知道为什么，长得特别得茂盛。就连最短的也能到成年人的脚踝处。地上除了绿草，就是盘根交错的参天古木的根部。它们在地上蜿蜒着，交错着，也织成了一个个“地网”，人在上面走，随时都有可能会被勾倒。

30、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

31、如今，各种创富神话冲击社会各个阶层，越来越多没有创富的人，把责任推给机遇、社会不公、阶层固化，因为看不到希望，只能倾尽所有对孩子进行补偿：我不管你将来如何，至少小时候，别人有的你都有。

32、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

33、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

34、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。

35、“富二代”，在人们印象中与好吃懒做、挥金如土、不求上进、行为乖张划等号，顾名思义是因为家里有钱、宠溺，造成孩子不懂事。

36、他们到了N森林后，发现这是一个非常隐蔽的地方。他们找到了那把红旧沙发，他们一族都住在那个老沙发下面。沙发下面那比较广阔的空间，已经被他们塞满了。

37、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力９

38、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

39、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

40、这场“雨”是吱吱下的，也是她第一次尝试下雨。她见大家十分欢迎她下的子雨，又见大家露出幸福的笑脸，她就不再胆怯了。

41、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

42、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

43、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”

44、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

45、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

46、店主没吭声，给他们做了三碗面。三碗面一放下，男人将其中两碗面的牛肉全部夹到了孩子面前，“老板，过来！”当店主走近后，男人敲着桌子说：“我给钱买的面，我喜欢怎么吃就怎么吃，我喜欢给我儿子吃就给我儿子吃，你看，我全部夹给了我儿子。现在我们还不想吃你的面了！”

47、中国的家长常常把这个可怕的礼物完完整整地送给自己的孩子，这个礼物对孩子造成的负面影响就是“重智轻德”。其表现是中国父母对孩子溺爱成性，片面注重智力的培养。

48、男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

49、老师指着书上的插图，说这只鸟的体型、颜色和昨天不同。

50、奶奶微笑着让孙子吃，但孙子盯着奶奶的碗，皱了皱眉毛，“奶奶，你今天怎么没将牛肉给我？”

51、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

52、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。

53、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

54、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”

55、有时候小说有点长，吱吱需要下好几次才能下完，而翘首相盼吱吱下雨就成了人们的最大的快乐。

56、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

57、“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：“我去看看。”

58、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

59、吱吱是不学无术的“乌云家族”中第一个“留学生。”每次下雨，她总是在学校上空，在同学们听课时，悄悄地“窃听”，她十分专心，以致忘记如何下雨，但后来却学会下文字。

60、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

61、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

62、小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”

63、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......

64、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

65、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

66、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

67、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

68、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

69、男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦

70、　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。