幽默小段子开心笑一笑

1、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

2、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

3、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！

4、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

5、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。(幽默小段子开心笑一笑)。

6、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

7、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

8、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

9、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

10、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

11、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

13、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”

14、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”

15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

16、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

17、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

18、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

19、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

20、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

21、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

22、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。

23、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”

24、张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”

25、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

26、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

27、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

28、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

29、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

30、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

31、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

32、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

33、笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

34、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

35、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

36、服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

37、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

38、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

40、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：“别碰我，小心触电。”

41、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

42、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

43、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

44、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

45、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

46、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

48、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

49、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

50、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

51、 学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

52、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

53、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

54、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

55、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

56、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

57、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”

58、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

59、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

60、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。

61、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

62、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

63、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

64、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。

65、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

66、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

67、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

68、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

69、上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小…淫…贼"逗女生笑的幽默段子(精简篇)昨天的语文作业中出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着：老师还是丑的虽然她已经化妆了!

70、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

71、一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

72、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

73、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!

74、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

75、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

76、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

77、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

78、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……