最新笑话(48句精选句子)

2023-09-10 10:44:26

最新笑话

1、"近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。我:狂汗......没见过这样的女人!"

2、老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”

3、考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

4、不久前跟朋友出去喝酒饭店的服务员很熟悉长得挺漂亮…刚坐下、朋友就喊服务员来瓶啤酒……一分钟后服务员来瓶啤酒!以此类推一共要了12瓶中间服务员的的愤怒就不要说了!!!我只想说最后、尼玛服务员成了我朋友的女朋友、这是追女孩的新技能吗?……醉了醉了

5、这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!

6、老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”(最新笑话)。

7、接着又吃了几口,“爸爸,我今天没什么胃口。可又不想浪费,你吃吧。”

8、朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有好处。看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。

9、女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

10、我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’

11、刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。

12、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学,喜欢一个女同学,男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

13、妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......

14、9有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”

15、妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....

16、新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!

17、后人将这句成语用来形容史辞精妙,文章价值很高,一字一句颇有分量。在直销的培训课中,讲师应注意认真准备,力求表达得精炼准确,一字千金以达到最佳的效果。幽默笑话3大象和蚂蚁的爱情

18、   一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

19、老师:“你的心情我理解,但打是不能解决问题的。”

20、晚自习很安静,偶坐了一节课,腿麻了,就抬起来活动下。

21、到麻将馆碰面,发现找来的俩人是两口子,而他们之前都跟对方说了晚上要加班,一见面两人就打起来了,拉都拉不住……

22、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑:“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气:“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”

23、出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

24、公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。

25、老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟

26、一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是d的儿子。

27、店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。

28、于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”

29、一次,小童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?

30、小时候,妈妈带我去亲戚家。在那里各种调皮,砸了人家几块玻璃,还往井里撒了泡尿,全村就那么一口井。回家的路上,我妈在树上折柳枝,我帮忙选了根粗的。到家才知道柳枝是用来打我的……

31、快暑假了,爸爸说:“暑假你得去打工赚钱,准备做什麽?”小明:“我准备去卖酱油!”爸爸奇怪道:“为什麽?”小明:“因为这一年你出差不在家的时候,只要隔壁王叔叔来咱家,妈妈就会让我去打酱油,我都打了一百多次酱油了,其中有九十多次都用不上,都让我存地下室了,现在拿去卖就可以挣钱了!”爸爸:“啊。”……

32、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

33、总经理招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

34、丈夫对妻子说:“出行时,我建议尽量少开汽车。这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!”

35、8街上看到俩女子,站在一棵树下牵着手,神情坚定又不安地看着对方。一个问:你准备好了?另一个紧张地点点头:好……好了。“那,走了?”“嗯!”“1……2……3!”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影,顿了顿,又哇哇哇哇地跑向下一块阴影,为了不被晒,真够拼的,晒个太阳有那么可怕么?

36、导演听后,很满意,说道:“那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!”

37、刘禅人蠢不争气,刘备因此感慨道:“想我刘备一世英雄,竟生了你这么个不争气的东西,真是虎父犬子啊!”

38、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

39、孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”

40、7一天去朋友家,看见他家小孩在看《西游记》。

41、女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”

42、男人是生产者,女人是消费者,商人是怂恿者。

43、第二天.那张启事被人用钢笔添了一句:“到底是多少?

44、甲:他出门喜欢以宝马代步,带一个保镖和两只很有名气的宠物。

45、那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”

46、老婆:“你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?”老公:“当然不会了……你又不值钱……”老婆:“那你为什么要娶我?”老公:“因为……因为……便宜啊……”

47、10闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!”

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